Митничар проверява напращяла млада дама. Пъргавите му ръце стигнали до невероятните гърди на проверяваната. Той ги подхванал здраво, размесил ги и изведнъж дланите му застинали върху гърдите. Митничарят се вцепенил, очите му се оцъклили, а по врата му се стекла издайна капка пот.
– Какво правиш, бе, простак! Веднага да си махнеш ръцете оттам! – развикала се жената.
А митничарят с треперещ глас отвърнал:
– Да ги махна, ама не смея! Натиснах две копчета и сега ме е страх нещо да не гръмне!

Хванал един митничар златната рибка и както си му е редът започнал с 3те желания:
– Значи искам 5 милиона в зелено, огромна къща на морето и жена с огромни гърди. Така. Значи това е първото ..

Надпис на митницата на влизане в Израел:
„Не се прави на хитър – тук ВСИЧКИ са евреи!“

Митничар се стряска на сън и започва да бълнува: „Боже, тирът отминава!“ Жена му се надигнала и прошушнала в ухото му: „Спинкай спокойно, празен е.“

Срещат се две акули през септември. Едната пита:
– Ти къде почива през лятото?
– На Канарите. Там едни богаташи, ти казвам, тлъсти, мазнички, пък и не могат да плуват като хората! Ами ти?
– Аз на Черно море. На Албена ходих!
– На Албена? Където ходят българските митничари? Ами че ти гладна си седяла цяло лято – всичките са едни нервни, костеливи и спаружени!
– Спаружени са, вярно, ама черните им дробчета да видиш!…

Митничар спечелил 1 милион лева от тото. „Какво ще ги правиш“, попитали го колегите.
„Ще си купя един метър от държавната граница и ще си бачкам за кеф.“

На митницата служителят спира автомобил за проверка на документите. Всичко е напълно изрядно и шофьорът пита:
– Мога ли да тръгвам вече?
– Тръгвай, щом нямаш сърце!

Разговор между митничар и декларатор:
– Ти какво си мрънкаш под носа? А? Глобявам те за оскърбление на длъжностно лице!
– Какво?! Че вие даже не ме слушахте!
– Не те слушах, ама със сигурност си ми теглил една майна.

Шефът на митническата служба проверява митнически склад. Приближава един млад служител и казва:
– Господин началник, разрешете да доложа!
Шефът съблича униформената куртка и я слага на закачалката. обръща се към младежа и разтваря с две ръце джоба на сакото си:
– Доложете!

В митнически пункт пристига съобщение от МВР, че лице тайно пренася валута. Митничарите го обискирали, но нищо не открили. Обърнали се към министерството за съвет и онези им казали: „Дайте му рициново масло и когато валутата тръгне, извикайте ни.“ Чакат в МВР, чакат да им се обадят от митницата, ама не. Не издържали и вдигнали телефона:
– Как е, излизат ли доларите?
– Ще излязат, ама бавно. Засега точим все наши пари.