Доктор по пътя към работа вижда едно циганче да рови едно лайно.
– Какво правиш с това лайно?
– Доктор.
Ядосал се доктора и си казал „Ако още веднъж каже че прави доктор ще кажа на полицая“. На следващия ден пак същото циганче рови в някакво друго лайно. Доктора питал пак:
– Какво правиш с това лайно?
– Доктор.
Вбесил се доктора и казал на полицая за циганчето. Полицая го успокоил:
– Утре ще мина оттам и ако ми каже, че прави полицай ще го пребия.
На сутринта същото циганче ровело пак в някакво лайно.
– Какво правиш с това лайно?
– Доктор.
– Как така доктор? Що не каза полицай?
– Абе за полицай трябват две редки…

В един парк на пейка седят гражданин и полицай. По едно време гражданинът извикал:
– Ай, тяхната мамица…
– Какво си се разпсувал на обществено място, бе? – срязал го полицаят.
– Как какво – пейката е прясно боядисана!
– Ай, тяхната мамица…

Един зевзек отива при един полицай и го пита:
– Г’син полицай, на един полицай може ли да се каже „говедо“?
Полицаят ядосан:
– Не! Как ще може!
– Ами на едно говедо може ли да се каже „г-н полицай“?
Полицаят се замисля и казва:
– Може, разбира се!
– В такъв случай довиждане, г-н полицай.

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
– Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам – защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
– Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от „Чистота“ и сипя пясък заради поледицата.

В бара влиза полицай с гаджето си. Вади пищова, стреля във въздуха и извиква:
– Внимание! Всички да оставят документите си по масите за проверка и да легнат на пода!
Всички залягат. Гаджето прошепва нещо на ухото на полицая. Той казва:
– Хм… Прощавайте… Сядайте си по местата. Забравих, че днес ми е почивния ден.

Милиционер си купува кутия кибрит. Отваря я и започва да проверява клечките вътре една по една.
Драсва първата – запалва се.
– Добре, работи! – угасва я и я прибира в кутията.
Опитва втората – не се запалва.
– Тая е дефектна! – хвърля я.

Мерцедес 600 се врязва във валяк, шофьора на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:
– Разказвай – как го изпревари, как го засече…

Колко полицаи са нужни за да се смени една крушка?
– Шест.Един се качва на една маса и държи крушката, четирима държат масата за четирите края и я въртят а пък
шестият пази на вратата с пистолет в ръка да не би да дойде тока.

Някакъв се обажда в пожарната:
– Помощ, къщата ми гори?
– Кажете адреса.
– „Чукурово“ 20.
– Как да стигнем дотам?
– Как така „как“? С голям червен камион със сирена.

Разследват причината за пожар в някаква фабрика. Питат пожарникаря, който води разследването:
– Според вас, защо се е запалила фабриката?
– Ами, основната версия е, че се е получил взрив от някакъв газ.
– А другата версия?
– Ами може да се е получил взрив от някакъв друг газ.