Лекари - page 51

Двама луди си играят на война. По едно време единият насочва към другия една пръчка и вика:
– Бум, бум! Падай, убит си!
– Как ще съм убит бе? Ти да си чувал за умрял танк?

Налагало се да направят изследвания на спермата на един 75 годишен човек. Докторът му дал едно шишенце и му казал да донесе на другия ден пробата в него.
На другия ден стареца донесъл празно шише и обяснил:
– Първо пробвах с дясната ръка, не стана. После пробвах с лявата, пак нищо. Повиках жената на помощ, и тя пробва с ръце – нищо. После пробва с уста, първо със зъби после без, пак нищо. Повикахме на помощ съседката, че е по-млада дано успее. И нейните опити и с ръце, и с уста се провалиха.
– Ама как така – попитал докторът – и съседката ли се пробва?
– Да – казал старецът – и тя не можа да го отвори проклетото шише.

Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
– А мислили ли сте за самоубийство?
– Не…
– Ами помислете тогава!

Отива един пациент при психиатъра и му се оплаква от прекалена полова възбуда и неудовлетвореност.
Докторът го подлага на тест – нарисувал му един по-голям кръг и един по-малък в него.
– Кажи ми какво виждаш на рисунката?
– Ами, кръгло легло и отгоре двама се чукат.
– Хм, замислил се докторът и му показал друга рисунка – квадрат и в него един по-малък квадрат.
– Ами сега, какво виждаш?
– Как какво, квадратно легло и отгоре двама се чукат.
– Добре де, ами сега – и докторът му показал начертан триъгълник и в него по-малък триъгълник.
Пациентът го погледнал изпод вежди.
– Абе докторе, ти да не си нещо сексуален маниак?

Кара един мъж с колата по край лудница, внезапано му се откача гумата и отлита нанякъде…
Два часа мъжът се опитва да поправи гумата , но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата, и след това му казва:
– Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума така ще си завиеш четвъртата гума и лека-полека ще се прибереш до вас.
Мъжът (полудявайки):
– А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудница?
Пациента:
– Е може да съм психично болен, но не съм идиот!

Един касапин се преквалифицирал в акушер. На първото раждане взел бебето в ръка и попитал майката:
– 3,200кг. Толкова ли да го оставим?

Говорят си двама слаботелесни:
– Какво става със Жоро, отдавна не съм го виждал?
– Няма го вече Жоро…
– Защо бе, какво е станало?
– Нападна го един комар. Изпи му кръвчицата…

Един луд в психиатрията по цял ден стоял до някаква малка дупка в стената и гледал през нея.
По някое време един доктор решил да провери, казал му да се отмести и погледнал и той.
– Ама тук няма нищо! – казал докторът.
– Е, ти сега дойде и искаш да има, аз вече три години гледам и още нищо не съм видял…

Двама приятели лекари, гинеколог и „уши, нос, гърло“ решили да си разменят кабинетите, от любопитство. Влиза в гинекологическия кабинет млада жена на преглед, а там е лекарят уши, нос, гърло. Жената знае за какво е отишла, с влизането се съблича и се настанява на стола. Лекарят е толкова изненадан, че се навежда към нея и казва:
– Кажи „Ааа“.
– Докторе, моля Ви се, само не я учете да говори – възмутила се пациентката.

Бизнесмен при психиатъра:
– Докторе, помниш ли, миналата година имах невроза от много работа и ти ми препоръча да се занимавам с мадами, за да се разсейвам?
– Помня, и какво?
– Ами сега ми кажи как да се откажа от мадамите и да се върна пак към работата.