Лекар гинеколог се прибира в къщи пиян и не може да улучи ключалката. Мърмори си:
– Ама че прости хора. Поне два косъма да бяха сложили на дупката, та да се ориентира човек.

Влиза бременна при доктора. Доктора си пише нещо, не поглежда към нея.
– Докторе, бременна съм.
– Честито! Следващият.

Лекар шашнат разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
– Хм, за пръв път виждам такъв случай… И от какво ти е станал такъв?
– Представа си нямам.
– Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
– Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер…

Отива една жена на доктор.
– Докторе, много са ми малки гьрдите.
Доктора я оглежда внимателно и казва:
– Вземете едно руло тоалетна хартия и всеки ден по 30 минути на ден се тьркайте между гърдите.
– Но това ще помогне ли, докторе? – пита тя.
– Еми като гледам какъв задник сте отпрали, госпожо, би трябвало!

Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
– Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
– Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил…!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: „Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата?“, и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дьщеря: „Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?“, и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: „Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата!“. И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: „Бате, дай 5 лева да видиш к’во е путка,бе!“

Алкохолик се оплаква на доктора:
– Имам проблем със секса. Като съм пиян, не мога да свърша.
– Ами не се напивай тогава.
– Ако не съм пиян пък не мога да почна…

Доктор пита пациентката си:
– С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
– Петима.
– Е, не е много.
– Така си е, кофти седмица…