Младо момиче отива на гинеколог:
– Докторе, имам известни проблеми…
– Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
– Седнете на този стол. …тук боли ли ви?
– Не.
– А по-навътре?
– Не.
– Ами още по-навътре?
– Не.
– А тук?
– Тук малко да.
– Ами госпожице, вие сте за „уши, нос, гърло“.

– Докторе, не ми става!
– Добре господине, доведете жена си.
На другия ден.
– Госпожо, съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем, Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма, господине, и на мен не ми става.

Влиза един „обратен“ при гинеколога и заявява:
– Докторе, бременен съм.
– Е, как ще си бременен бе, ти нямаш матка и…
– Да де, ама то може да е извънматочна бременност!

След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите:
– Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти – физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог!
Петров плахо пита:
– Е, защо точно аз да съм гинеколог?
– Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш.

Отива пациент при лекаря и му казва:
– Докторе, не ебем!
– Е, как така не ебеш?
– Еми така, не ебем.
Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:
– Леле, тоя ме скъса от ебане.
Влязъл доктора и го пита:
– Абе, нали не ебеш?
– Аааа, кога има ебем.

Налагало се да направят изследвания на спермата на един 75 годишен човек. Докторът му дал едно шишенце и му казал да донесе на другия ден пробата в него.
На другия ден стареца донесъл празно шише и обяснил:
– Първо пробвах с дясната ръка, не стана. После пробвах с лявата, пак нищо. Повиках жената на помощ, и тя пробва с ръце – нищо. После пробва с уста, първо със зъби после без, пак нищо. Повикахме на помощ съседката, че е по-млада дано успее. И нейните опити и с ръце, и с уста се провалиха.
– Ама как така – попитал докторът – и съседката ли се пробва?
– Да – казал старецът – и тя не можа да го отвори проклетото шише.

Един касапин се преквалифицирал в акушер. На първото раждане взел бебето в ръка и попитал майката:
– 3,200кг. Толкова ли да го оставим?

Двама приятели лекари, гинеколог и „уши, нос, гърло“ решили да си разменят кабинетите, от любопитство. Влиза в гинекологическия кабинет млада жена на преглед, а там е лекарят уши, нос, гърло. Жената знае за какво е отишла, с влизането се съблича и се настанява на стола. Лекарят е толкова изненадан, че се навежда към нея и казва:
– Кажи „Ааа“.
– Докторе, моля Ви се, само не я учете да говори – възмутила се пациентката.

Един отива при доктора и му казва:
– Голям проблем имам, докторе. Стерилен съм!
Доктора заинтригуван:
– Това е сериозна диагноза. Не бързайте. Ще ви изследваме, снимки ще направим. Тогава ще уточним.
– Но докторе, това ми е по наследство – баща ми, дядо ми и прадядо ми също са били стерилни.
– Нима? А вие от къде идвате? – пита доктора
– Аз ли? От Стара Загора.

Лекар гинеколог се прибира в къщи пиян и не може да улучи ключалката. Мърмори си:
– Ама че прости хора. Поне два косъма да бяха сложили на дупката, та да се ориентира човек.