Един човек имал само един тестис. Отишъл на лекар, но той бил свършил „материала“ и му сложил един картоф. Докарал го на големина, твърдост и т.н. След време го вика на контролен преглед и му вика:
– Как си моето момче?
– Добре съм докторе, но да ти се оплача, трипер бях хващал, сифилис, но колорадски бръмбар, никога!

Мъж отива при сексолог:
– Вижте имам проблем, не мога да удовлетворя нито една жена.
– Разкажете по-подробно, как започвате?
– Отначало лягаме с момичето на кревата.
– Правилно.
– След това свалям дрехите и и започвам да я целувам.
– Правилно постъпвате.
– След това й вкарвам половин сантиметър, след това още половин сантиметър.
– И в какво е проблема?
– А накрая и останалия половин сантиметър.

– Какво ти каза докторът, какво ти има? – пита жена мъжа си.
– А, нищо сериозно. Някаква пилешка болест – две пера ли беше, три пера ли…

Отива болен при лекаря и се жалва:
– Докторе,членът ми е многа силно огънат наляво.
Докторът погледнал и казал:
– Случаят е много сериозен. Разкажете ми всичко за половия си живот.
– С жена ми по три пъти на ден. С любовницата по три пъти на ден. Там с портиерката, с готвачката и със слугинята също по три пъти на ден. И това е в общи линии.
– А занимавате ли се с онанизъм?
– Какво говорите докторе? Кога?
– Всъщност, да. В такъв случай с нищо не мога да ви помогна.
Болният излиза от кабинета и след минута отново се появява на вратата:
– А ако се занимавам с онанизъм?
– Тогава просто смени ръката, глупако!

Една 80-годишна баба се почувствала зле и решила да отиде на гинеколог.
Влиза тя и доктора я пита:
– А вие за какво сте тука?
– Ами докторе, на преглед.
– Еми хубаво, лягай тука.
Преглежда я той, ама к’во да й каже (та тя е на 80 години), и решава да я избъзика.
– Ами бабо, бременна си.
– А бе чадо, как ще съм бременна та виж на колко години съм.
– Това е бабо – бременна си.
Излиза дъртата и недоверчиво си дрънка „Ше отида азе при друг доктор“.
Тъй ама първия доктор звъни на колегата и му казва каква е работата та и той да я избъзика.
Влиза бабата, а доктора я пита:
– А на вас какво ви има?
– Ами докторе, на преглед.
– Еми хубаво, лягай тука.
Преглежда я той и й казва:
– Ами бабо, бременна си.
Бабата става, облича се, и на излизане измърморила:
– Ей, майка му стара, на днешно време и на средния си пръст да нямаш вяра.

Двама братя отиват на доктор. Първият казва:
– Докторе, много ми голяма оная работа бе. Дали няма някакво лекарство за намаляване?
Доктора помислил и дал едно хапче.
– Това хапче го пиеш преди лягане и няма проблеми.
Влиза втория брат, той пък с много малка пишка бил.
Доктора и на него дал хапче за преди лягане.
Прибрали се братята ама така станало, че объркали хаповете.
На другата сутрин тоя с малката пишка влиза при доктора:
– Докторе, стана сакътлък. Е виж сега, нищо не остана от мойта пишка.
– А брат ти къде е бе?
– Къде е? Ей го долу на улицата, не може да вземе завоя…

Гинеколог към пациентка:
– Водите ли активен полов живот?
Пациентката:
– А, не, просто си лежа отдолу.

Професор по „уши нос гърло“ имал юбилей. Колегите му подарили торта във формата на ухо. Когато я видял професорът започнал да се смее. Попитали го какво не е наред.
– А, нищо! – отвърнал той. – Просто се питах каква ли щеше да е тортата, ако бях гинеколог.

Осемдесетгодишен старец отива при лекаря и започва да се жалва от импотентноста си.
– Защо точно аз? – вика той. – Та аз имам един приятел на осемдесет и пет години, който разправя…
– Разправяй и ти, – прекъсва го докторът.

Мъж решава да стане автомонтьор, но майка му е принципна жена и го убеждава, че това не е престижна работа. По-добре да изучи докторския занаят. Синът и я послушва и става гинеколог.
Минават години, майката умира и синът, отново свободен, решава да се отдаде на автомонтьорство. Започва работа при свой познат. След известно време при работодателя му се отбива негов познат.
От дума на дума познатият попитал:
– Абе как е гинеколога, справя ли се колите?
– А ти как мислиш? – отговаря доволен работодателя. – Цял двигател успя да разглоби.
– Е, и?
– През аспуха!