Луди - page 16

– Каква е разликата между лудия и неврастеника?
– Лудият мисли, че две по две е пет. А неврастеникът знае, че две по две е четири, но това ужасно го разстройва.

– Докторе, моя мъж винаги когато си пие кафето изяжда чашката. Само дръжката оставя.
– Хм, странно. Че то това е най-вкусното!

Психиатър казва на своя позната:
– Как е мъжът ви?
– Докторе, но аз не съм омъжена.
– Да, значи мъжът ви още е ерген.

В лудницата водят нов пациент. Надзирателите го вкарват в килията и си отиват. Съкилийниците се струпват около него:
– Я кажи, ти кой си?
– Наполеон.
– Е-е-е, аман от императори бе, тука ги имаме вече четирима.
– Аз не съм император, а коняк „Наполеон“.

Група луди пътуват със самолет. По едно време лампите в салона изгасват. В тъмното се чува вик:
– Не се плашете! Влязохме в тунел.

В психиатрията докторът разпитва пациент с мания за величие:
– Разкажете ми повече за себе си.
– Откъде да започна?
– Ами от началото.
– Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: да бъде светлина…

Малката Ана Фройд отива при татко си Зигмунд и го пита:
– Тате, сънувах много странен сън… Бях в една стая с много чичковци, и всички ми предлагаха банани. И ти беше там, и ти ми предлагаше банан. На другите чичковци бананите бяха малки и сухи, а твоят беше голям и сочен. Аз го взех и го налапах, и в това време чух звук като от влак, минаващ през тунел. После ти ми даде една пура и аз я запалих. Какво значи всичко това?
– Ами виж сега, дъще… Понякога бананът насън значи нещо друго, но понякога си е просто банан… Но ти за всеки случай не разказвай тоя сън на майка ти.

Комисия отива в детска психо-клиника. Влиза в една стая:
– Това е Мишо, на 10 години – казва главният лекар.
– Какво хубаво момче… – възкликва комисията. – Как се казваш?
– Не знам – крещи момчето.
– А на колко си години?
– Оставете ме на мира! – пак крещи той.
– Докторе, на момчето му потече кръв от носа, трябва да се спре… Ще дойдем пак след година, за да проверим!
Дошли след половин година.
– Момченце, как се казваш?
– Мишо.
– А на колко си години?
– На десет.
– Докторе, как го постигнахте?
– Не знам! – креснал главния лекар.
– Какво ви е, докторе?
– Оставете ме на мира!

– Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре!
Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
– Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.

Един човек отива при доктора.
– Докторе, нещо ми хлопа дъската!
– Ами защо си дошьл при мен? Отиди при дърводелеца.