Срещнали се двама психолози на улицата:
– Добър ден!
– И какво по-точно имаш предвид, като казваш това?

На преглед при лекаря.
– Пиете ли?
– Не.
– Пушите ли?
– Не.
– По жени ходите ли?
– Не.
– Че как разпускате тогава?
– За какво да разпускам? Аз и не се напрягам…

– Докторе, съседите ме считат за луд, понеже обожавам кренвирши.
– Глупости! Аз също обичам кренвирши.
– Елате тогава вкъщи да ви покажа моята колекция!

Двама луди се сбиват по време на разходката и санитарите ги отвеждат при директора на психиатрията.
– Той е виновен! – крещи единият болен. – Казва, че е Наполеон, а много добре знае, че Наполеон съм аз!
– Не е вярно! – горещи се другият. – Аз съм Наполеон! Кажете му, докторе!
Директорът ги изслушва и отбелязва спокойно:
– Вие двамата кога ще се научите да се обръщате към мен с „Ваше императорско величество“?

Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:
– Доволен ли сте от пребиваването тук?
– О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват!
– Но аз съм министърът на здравеопазването!
– Не се притеснявайте, аз като влязох тук, бях президент на републиката!

Няколко луди си направили автобус. Пътували си по пътя и един пътуващ в автобуса гражданин казал на шофьора:
– Може ли да карате малко по-бързо?
Шофьорът му отговорил:
– Като ти е толкова зор, ела ти да въртиш педалите !

Човек отива при психиатър.
– Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
– Този проблем е много сериозен – отговаря психиатъра – мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
– И колко ще струва това?
– Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатъра го среща на улицата.
– Защо не дойдохте да се лекувате при мен? – пита той.
– За по 50 долара на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
– Е как така?
– Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.

Двама луди седят в двора на лудницата до една шахта и броят:
– 9… 9… 9…
Минава един санитар и ги пита:
– Какво толкова броите?
А лудите го бутат в шахтата и продължават:
– 10…10…10…

– Помогнете ми, докторе, отчаяна съм! Мъжът ми пуска колелца дим!
– Що за глупости? И аз правя така като пуша!
– Може би са глупости, но мъжът ми не пуши…

Разговор в лудницата. Докторът:
– Погледнете наляво. Какво виждате?
Пациентът:
– Легло, прозорец.
– Добре, изглеждате ми добре, ще взема да ви изпиша.
– Легло, прозорец.
– Хм, май по-добре да не ви изписвам…
– Легло, прозорец.
– Хм, май по-добре да не ви изписвам…
– Легло, прозорец.
– Хм, май по-добре да не ви изписвам…