– Докторе, какво да правя? Мъжът ми е много нервен.
– Не му давайте да пие кафе.
– Опитах – става още по-нервен.

Психар влачи кашон. Санитар го пита:
– Абе Иване, кво е тва куче бе?
– Какво куче бе, това е кашон – не виждаш ли?
– О, да, извинявай. – казал санитарят.
След като си тръгнал психарят се обръща към кашона:
– Ей, Шаро, пак го изиграхме…

Психиатърът пита пациента:
– И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?

– Значи, страдате от полови извращения?
– Не, наслаждавам им се!

Психиатър казва на пациента си:
– Няма какво да се оплаквате от комплекс за малоценност! Напротив, вие даже се надценявате!

Лекар-психотерапевт лекува болен с хипноза:
– Повтаряйте след мен: аз съм здрав, аз съм здрав, аз съм здрав…
И накрая:
– Сеансът струва двадесет лева.
Пациентът:
– Повтаряйте след мен: на мен вече ми платиха, на мен вече ми платиха…

– Докторе, като ида на среща с мъж, направо не мога да му откажа. Още от първата среща, и – в леглото. После се чувствам ужасно, като някоя проститутка… Направете нещо!
– Мога да ви хипнотизирам, и чрез внушение ще направя така, че да можете да отказвате.
– Не бе, докторе, не ме разбрахте – направете така, че да не ми е кофти после.

Лудите си правят културно събитие – литературно четене. Става един, чете някаква книга. Всички са във възторг – стават на крака, ръкопляскат. Само един мърмори:
– Абе хубава пиеса, ама много действащи лица…
В този момент влиза един санитар:
– Ей, психари! Кой е задигнал телефонния указател?

В училище за луди децата отиват при директора и му казват:
– Господин директор, учителката ни припадна!
– Що припадна бе, деца?
– Ами ние запяхме „Ний ша станем милиони!“

Психиатър прави забележка на пациента:
– Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!