Програмисти - page 10

– Кое е най-голямото наказание за програмиста?
– Тъщата му да разбира С++.

Ако архитектите проектираха сградите така, както програмистите пишат програмите си, то първият срещнат кълвач щеше да разруши цивилизацита.

– Тате, какво е това „ноти“?
– Ами как да ти кажа… То е като MIDI файл, само че на хартия.

Програмист занимава малкия си син:
– Гоше, как прави кучето, татковото?
– Бау, бау, тате!
– Гоше, а как прави котето?
– Мяу, мяу, тате!
– Гоше, а мишлето как прави бе?
– Клик, клик, тате…

Двама програмисти. Едният казва на другия:
– Купих си един 3А3 на старо.
– Е как е? Върви ли ?
– Ами… върви… влачи се като 5 Мб файл към сървър в Пакистан…

Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
– Какво се е случило, колега?
– И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!

Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.
Хирургът казал:
– Моята професия е най-стара – нали Господ е създал жената от реброто на Адам!
Инженерът отвърнал:
– Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!
Програмистът се облегнал се назад, подсмихнал се и казал:
– А кой според вас е създал Хаоса?

Навръх Нова Година (2000) пътнически самолет лети над океана. Точно в полунощ капитанът поздравява пътниците:
– Дами и господа, да ни е честита Новата Година! Благодарим ви, че избрахте да летите с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 7 000 метра височина, температурата навън е -50 градуса, а скоростта ни е… хм… мамка му… не може да бъде… а стига бе… случайно да има някой програмист на борда?

Един програмист се трудил над една програма дни на ред накрая му писнало качил се в колата и отишъл в една планина.
Започнал да се катери, стигнал върха и вика:
– ЕХОООООООО!
(никакъв отговор)
– ЕХОООООООООООООООООО!
(пак никакъв отговор)
– ЕХОООООООООООООООООООООООООО!
– @ECHO is On.

Дете на програмист – първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
– Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
– Да, какво има?
– А, нищо, просто проверявам как работи системата.