Microsoft

При гадателка:
– Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е, или на вируси в компютъра?

О, Windows!

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не – ще инсталирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

Пред офиса на Майкрософт намерили подхвърлено бебе. Тутакси тръгнали слухове. Даже Бил Гейтс бил заподозрян като евентуален баща.
Всичко това принудило Майкрософт да излезе с официално изявление:
„Нито един служител или ръководител в Майкрософт не може да бъде заподозрян в бащинство, поради следните три причини:
Първо – до този момент нищо в Майкрософт не е било направено с любов и радост.
Второ – в Майкрософт нищо не може да се изготви за девет месеца.
Трето – в Майкрософт все още не е възникнало нищо готово от глава до пети.“

В ресторанта на компания „Майкрософт“

Клиентът: Келнер!
Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът?
Кл.: В супата плува муха!
К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има.
Кл.: Не, опитах. Пак е тука!
К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата.
Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува.
К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали?
Кл.: Поръчах СУПА!
К.: Хмм? всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа?
Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре.
К.: А помните ли конфигурацията й до момента, в който попадна мухата вътре?
Кл.: Аз поръчах стандартна супа!
К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа?
Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи?
К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час.
Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите?
К.: Сега е достъпна доматена супа.
Кл.: Добре, донесете доматена супа.
(Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния).
К.: Заповядайте, вашата стандартна супа.
Кл.: Ама това е картофена супа!
К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа.
Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има.

Сметка
Стандартно ястие: 5.00 $
Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $
Техническа поддръжка 10.00 $
–
Всичко 17.50 $

Някакъв се хвали:
„Вчера инсталирах Windows XP. Страшна работа… Сам си намери всички вградени устройства, мрежовия принтер, един стар монитор в шкафа и три развалени мишки в кутията под бюрото…“

Sony has announced its own computer operating system now available on its hot new portable PC called the Vaio. Instead of producing the cryptic error messages characteristic of Microsoft’s windows 95, 3.1, and DOS operating systems, Sony’s chairman Asai Tawara said, „We intend to capture the high ground by putting a human, Japanese face on what has been-until now-an operating system that reflects Western cultural hegemony. For example, we have replaced the impersonal and unhelpful Microsoft error messages with our own Japanese haiku poetry. The chairman went on to give examples of Sony’s new error messages:

A file that big?
It might be very useful.
But now it is gone.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
The Web site you seek
cannot be located but
endless others exist
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
ABORTED effort:
Close all that you have.
You ask way too much.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
First snow, then silence.
This thousand dollar screen dies
so beautifully.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
With searching comes loss
and the presence of absence:
„My Novel“ not found.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
The Tao that is seen
Is not the true Tao, until
You bring fresh toner.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Stay the patient course
Of little worth is your ire
The network is down
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
A crash reduces
your expensive computer
to a simple stone.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Yesterday it worked
Today it is not working
windows is like that.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Three things are certain:
Death, taxes, and lost data.
Guess which has occurred.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
You step in the stream,
but the water has moved on.
This page is not here.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Having been erased,
The document you’re seeking
Must now be retyped.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

Hаскоро беше откраднат сорс кода на Windows XP:

#include
#include
#include

char make_prog_look_big[1600000];

main()
{
if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
set_wait_states(lots);

set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);

printf(\“Welcome to Windoze 3.999 (we might get it right \
or just call it Chicargo)\n\“);

if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open(\“a:\swp0001.swp\“, O_CREATE);

while(1) {
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
if (rand() < 0.9)
crash(complete_system);
}
return(unrecoverable_system);
}

Театрално училище.
Преподавател обяснява на студент компютърджия:
– Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Предствете си че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX, Браво! Отлично!
– А сега искам негодувание – преставете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре… Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега!
Хайде сега нещо по ваша инициатива – Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!

1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало.
2. И разделил Бог единица от нула и видял, че така е добро.
3. И казал Бог: Да бъдат данни и станало така.
4. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от софт.
6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми – малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте.
7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог: Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!
8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛО МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.
9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъв Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пусните Windows, ще бъдете като богове, само с едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията,
0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш? Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих, И каза Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти.
0В. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.
0С. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.
0D. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.
0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.
0F. General Protection Fault.

„Внимание! Изменили сте положението на мишката. За да може изменението да постъпи в сила, трябва да рестартирате.“