Заседание на съда:
– Жертвата е убита с кръгъл, тъп предмет…
Обвиняемият:
– С глава го ударих!

Директор си търси секретарка. Интервю… и хоп – перфектната, с точното образование. Първи работен ден. Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи:
– Кой отвори прозореца?
– Аз – отговаря секретарката.
– Ти луда ли си, ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея…
Цял ден е сърдит и не и говори. Втори работен ден. Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза. Идва той, отваря вратата и започва отново да вика:
– Кой сложи тези цветя тук?
– Аз – отговорила тихо тя.
– Ти луда ли си, ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии…
Трети работен ден. Пристига шефа, влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
– Какво правиш?
– Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

Студентка влиза на изпит в медицинския, професорът и казва:
– Колежке, имам само един въпрос към Вас, ако ми отговорите, ще Ви дам изпита, ако не – ще Ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки органи и познайте само с опипване, какво сте хванали…
Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:
– Шпеков салам.
Професорът се подсмихва:
– Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам! Моля, назовете го с истинското му име.
Студентката обаче казва:
– Шпеков салам.
Професорът, развеселен:
– Колежке, моля, бръкнете пак и го извадете, за да видят всички, че това не е шпеков салам.
Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам.
Професорът, втрещен, бута асистента до него:
– Абе, ние снощи какво ядохме, бе???

Американците произвеждат един свръхзвуков самолет, но на всеки полет крилото му се откъсва точно на определено място. Викат какви ли не специалисти – нищо! Накрая идва един български инжинер, взима една бургия и пробива дупки точно по линията по която се късат крилата, и всичко е на ред. Всички се надпреварват да питат – „ама как узнахте?“
Той казва:
– Аз съм технолог в завода за тоалетна хартия и съм установил, че никога не се къса там където е перфорирана!

Преглед при гинеколога. Пациентката е нервна. За да я разсее, докторът я пита, докато си слага ръкавиците:
– Знаете ли как се правят латексовите ръкавици в Мексико?
– Не.
– В Мексико има фабрика, в която хора с различни размери ръце ги потапят в латекс и оставят да изсъхнат.
Пациентката избухва в смях. Гинекологът пита:
– Какво е толкова смешно?
– Представих си как правят презе*вативите…

Монахиня се качва на стоп. Младата красавица, която спира е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи…
Монахинята започва разговор:
– Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
– О, имам няколко любовника – първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикаляме света…
Монахинята се замислила дълбоко…
Вечерта на вратата на килията и се чука тихичко три пъти…
– Сестро, отвори, аз съм, отец Унуфри!
– Оооо, отец Унуфри, я да ми се махаш с тия вафли…

Съд. Съдят местната квартална хубавица. Става адвокатът:
– Господин съдия! Как може моята подопечна да е виновна? Вие само я вижте! Какви дълбоки очи. Прекрасна шия. Изумителни коси! А каква възхитителна гръд! Какво дупе! Какви крака! Аз свърших, господин съдия.
Съдията:
– Аз също, но моля това да не се протоколира. Няма никакво отношение към делото!

Терапевт, психиатър, хирург и патолог отиват на лов за патици. Терапевтът се прицелва в една патица, но се замисля: „Прилича на патица, има клюн, има криле, пера. Но може да е съвсем друго.“
Патицата избягала. Литнала втора, прицелил се психиатърът но се замислил: „Прилича на патица – патица трябва да е. Но дали тя знае, че е патица?“
И тя отлетяла. Литнала трета патица. Хирургът вдигнал пушката, гръмнал я, взел я от земята и я тупнал пред патолога с думите:
– Какво е това?