Стига вече с този Перник! Там живеят нормални хора като нас! Ето, сега съм в Перник и си пиша на лаптопа необезпокояван в едно кафе. Паркирал съм си колата без пернишка регистрация отвън, а на якето ми пише „САМО ЛЕВСКИ“. Ако перничани бяха такива, каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатлзйрфхксетруксдхел.

Пернишка приказка за лека нощ:
„Имало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора. Слепите си миели очите и проглеждали. Немите пиели от водата и проговаряли. Сакатите прохождали и т.н. Докарали един дядо с инвалидна количка. Бухнали го заедно с количката във водата. Извадили го след малко и какво да видят – количката била с лети джанти.

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис:
– Карти и билети за проверка, моля…
– А бе, ти знаеш ли аз кой съм?!
– Не ме и интересува… Карти и билети за проверка!
Чък Норис ядосано пита:
– Колко ти струва тъпият билет?!
– Едно левче…
Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката…

Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Мустанг. Шофьорът на голфа сваля прозореца, прави знак на шофьора на Мустанг да направи същото и го пита:
– Коуега, как е коуата, върви луи, добре луи вози, доволуен ли си от нея?
– Ами (леко учуден) – супер е, нямам никакви оплаквания…
– Не бе, щото гуедам, мауко ги карат и затова…

В Перник интернета е със скорост един бит в секунда. В уикендите, когато дискотеките са пълни – понякога има и по някой-друг мега-бит…

След като крадците видяха, че целият хладилник е в магнитчета от Перник, освен че нахраниха котката, а измиха и чиниите…

Перничанин влиза в аптека и казва на продавачката:
– Едни презервативи, моля!
– Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
– Дайте ми с коли тогава!
– Имаме Мерцедес, Порше, Ауди…
– Абе ако имате с голф 2-ка ще е идеално, и без това цяла вечер ще го блъскам по дупките.

Разговор в Перник:
– Сине, к’во е станало?
– Еми, скарахме се с жената, аз я ударих, тя си събра багажа и се изнесе.
– Сине, пълен провал си… кога си виждал, аз да бия майка ти… и тя да МОЖЕ да стане, да си събере багажа и да се изнесе?

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
-Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
-Не?
-Е па, умре Майкъл Джексън!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
-А Миле Китич добре ли е?!