Перник

Снощи бутнах един в дискотеката. Гуем, нацепен, 223 санта висок. Обърна се пича и ме пита:
– К’ъф ти е проблема уе?
Като почнах да му разправям – кредит, наем, три деца, жена усойница, тъща звер и котка… 2 часа плакахме заедно!

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и казала:
– Ще проходиш!
– Па да те таковам у врачката… Па я можем да ходим!
Излязъл той, поогледал се отпред и какво да види – голфа му го няма!

На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум „Абе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!“. Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство му станала чугун.

И като почнал – жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок, абе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави секс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.

Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
– Бегайтее, тоя презарежда!

Мъж пита жена си:
-Даде ли обява за количката?
-Даже са я отпечатали.
Мъжът чете: „Продава се детска количка, секс не се предлага“.
-Какво пък е това за секса?
-Знаеш ги перничани, само повод си търсят.

Пернишко семейство пристигна на екскурзия в Украйна и така и не можа да разбере на кое му викат „безредици“.