Грузинци

Грузински кораб е пленен от пиратски.Водят капитана ,едър мустакат грузинец при капитана на пиратите.Ще ти подаря живота ,но ако изпълниш някои условия.Ето пъвото:
– Има седем бутилки водка.Колко можеш да испиеш?
– Осем.Отговаря грузинеца.
– Но аз ти казвам ,че имам седем?
– Аз също си нося.И вади от в вътрешния джоб бутилка.
– Добре.Имам на кораба седем хубави момичета.Колко можеш да оправиш?
– Осем.
– Но аз ти казвам ,че има само седем?
– Ти също ми харесваш!

Руски затвор. Нов затворник – младо момче. Оглежда се страхливо. А в килията – огромен грузинец. Оглежда го с гладен поглед отвсякъде. Вечерта грузинецът изчакал само пазачите да изгасят лампите и награбил руснака.
Почнали едни писъци, викове, рев!
Нахлули пазачите и питат:
– Что здесь творится? !
Грузинецът „невинно“:
– Да, русский же
– кричит!
– Что он хочет?
– Водку.
– Аааа, водочку захателось, а гуй не хочет?
– Попробовал
– кричит!

На грузинска сватба кумът вдига тост:
– Да пием за хубавите хора – все пак останахме толкова малко!

Взел си един грузинец французойка за жена. След един месец я изгонил.
– Защо я изгони? – питат го.
– Ами тя е много мръсна, по три пъти на ден се мие.

Грузинец започва да се дави на руски плаж и като не се сеща как се казва „помощ!“ на руски, почва да вика:
– Последен път се къпя!

На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават:
– Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент – машината се пилотира от маймуна!
В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници:
– Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат.

Посред нощ. Ресторант. Добре наквасен грузинец търси мъжката тоалетна. Объркал вратите и се наврял в дамската. Започва да пикае. Изневиделица влиза дама и виждайки гледката надава уплашен вик. Без да прекъсва грузинеца се провиква през рамо:
– Ееее не се бой, държа го…

Грузинец в съда:
– Аз винаги съм мислел, че „За развратяване на непълнолетни“
– Това е тост, а не член от Наказателния кодекс!

На грузинец му се приискало да чука мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десетдоларова банкнота и се скрил в сянката. Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима. „Хитър е!“ – мисли си грузинецът. Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре. „Ловък е!“ – мисли си грузинецът. След това залага нови десет долара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминал без да ги вземе. „Горд е!“ – помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се… „И КОВА-А-АРЕН!!!“

Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:
– Е, това беше… И днес няма да се къпем…