Художник пазари млада циганка да дойде да му почисти ателието.
– А има ли наблизо сладкарница? – пита момичето.
– Мисля, че няма…
– Няма да стане тогава…
– Но защо?
– Ако дойда при теб, първо ще ти почистя. После ще поискаш да ти гледам на ръка. След като покаже ръката ти, че те чака нещастна любов, ще поискаш да те утеша. Сърцето ми е меко, няма да мога да откажа, а винаги след това ми се прияжда нещо сладко…

Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.
– Ами господин съдия, Айшето няма путка.
Съдията шашнат пита Айшето вярно ли е.
– Господин съдия – прибира се Манго пиян, вдигне един крак на мене, един на балдъзата…

Трети заседателен състав. Съдия Халипиев. Бракоразводно дело на цигани.
– Другарко циганка, така и така не разбрахме от кого е детето – пита съдията.
– И аз не знам, другарю съдия.
– Как така не знаеш бе, нали е твое!
– Абе другарю съдия, ти като пръднеш знаеш ли от кое бобче е било?

Асан и Айшето на разходка с децата. По едно време Мюмюнчо пада в една локва. Асан го вдига и казва на Айшето:
– Айше, ше го къпем или ново ше праим?

Двама цигани в сладкарница:
– Две швепси.
– Жълт или бял?
– О, няма смисъл!

За да не говорят пред децата за секс Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал:
– Айше, банката отвори ли?
– Банката затворена.
След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал.
Изведнъж Айше му вика:
– Асан, банката отвори.
– Банката отвори, ама курса на долара падна.

Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше:
– Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам – много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме.
Повела Айше децата както й казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия.
Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия – Меминчо – възкликнал:
– Аман боже-е-е, каква путка!
– Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти аман боже ша викаш!

Семейство цигани намерили сирене и казали на малкото циганче да даде парче на кучето да видят дали сиренето е отровно. Дало циганчето на кучето сирене. Кучето не умряло и циганите изяли сиренето. По едно време циганчето вика:
– Мамо, татко, кучето умря.
Отишли циганите в „Пирогов“ и си промили стомасите. Върнали се в махалата и питат циганчето:
– Абе я кажи как умря кучето?
– Блъсна го кола.

Асан се връща от профсъюзно събрание Айшето го пита:
– Асане, за какво ви говориха толкова бе?
– Ами имаше две теми – едната за икономическата реформа, другара за неутронната бомба.
– Ами я обясни ми и на мен да не съм толкова проста.
– Абе аз знам че си проста и така по-простичко ще ти обясня. Виж сега, ние сме тук и на масата има баница. Значи неутронната бомба е едно оръжие дето като падне ние изчезваме а баницата остава.
– Аха, – рекла Айше, разбирам. – Ами какво е туй икономическа реформа.
– Ами обратното ма Айше, нас ни има а баница няма.

Три дента го били, ни дума ни лаф.
Чолав го правили, у шарото лилав.
– Ха, не човек, а ламаринта –
просъскал агента фашист.
– Ха, ниц бе, братле – комунист.