Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:
– Абе ти чувал ли си за групов секс?
– Не, какво е това?
– Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
– И какво?
– Ами нищо – всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей….

Защо циганинът като си ляга, слага два камъка до възглавницата?
Единият – за да угаси лампата, а другият – да провери дали е затворил прозореца.

Асан и Айшето ходили в Русе на екскурзия.
– А бе, Асан тъй и тъй сме тука дай да идем в Румъния на гости на братчедите.
– Готово бе Айше.
По средата на моста обаче Айшето се примолила:
– Асан, спирай, пикай ми са.
– А бе, Айше как така тука? Mеждународен мост, ша слагаш майkа България.
– Не! Ша ма исчишкаш през мостта.
Държал Асан, държал и по едно време казал:
– Аде бе Айше омаляха ми ръцете.
– Не мога, лодка минава отдолу, ша намокря хората.
Асан погледнал и казал:
– Каква лодка ма? Путката ти се отразява във водата!

Айше и Хасан са мъж и жена. На Хасан се наложило да замине в командировка. Айше веднага си викнала любовника и се почнали. Хасан обаче си забравил някакви документи и се връща.
Заварва Айше просната на леглото и отдолу цялата мокра. Ядосал се Хасан и й вика:
– Ама Айше, що си мокра ма?
Тя му отговаря:
– Абе Асане, на нея й било мъчно за тебе и тя плакала.
– Ама Айше, а що са ти навътре космите?
– Ох Асане, ама тя като плакала, много подсмърчала бе!

Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита:
– Ей, мангал, кво правиш тука?
– Лежа си, кво да правя.
– Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото.
Циганина се почесва по брадичката и отговаря:
– Че аз сега кво правя!?

Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
– Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал…
– А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше ебе някой…

Манго отива при Айше:
– Ше ти дам два лева, ако ми пуснеш.
И Айшето му пуснала. На другия ден Айше отива при Манго:
– А бе, Манго, фанала съм пичи въшки от тебе.
– А ма ти да не искаш за два лева да фанеш калинки?

Айшето и Манго отишли на панаир.
Манго пита Айше:
– Айше, какво да ти купим ма?
– Е па салдолед Манго.
Купува й Манго сладолед. След малко:
– Айше, искаш ли нещо ма?
– Е па салдолед Манго.
Купува Манго сладолед за втори път.
Същата случка се повтаря няколко пъти.
Най-накрая на Манго му писва и казва:
– Е па салдолед, салдолед, ама довечера хуя ми ще играе хокей на лед.

Тръгнали Асан и Айше на пазар. Айшето носи парите, а Асан с нея. Влизат в трамвая и Айше поема напред та се разделили. На Асан му е чоглаво, че оная ще загуби портмонето, и се провиква:
– Къде си ма, Айше, да та еба в гъза?
Настъпва неловко мълчание и Айшето се обажда:
– Виждате ли го бе, мръсник с мръсник! Аз путка като картинка нося, той все в гъза ша ма ибе!

По време на комунизма, един циганин се възмущава от властта:
– Като е за работа или да ходя на събрания: „Другарю Манго“, пък като е за банкет: „мръсен сиганин“.