15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва:
– Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.
– Едно лепилце, моля.

Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето:
– Ха сега ела с мен при кмета! – рекъл той.
Отиват и кмета казва:
– 1000 лева глоба.
– Ама недей така бе брадчед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна та й се дояде като видя лозето.
– Нека да дойде булката да видим. – рекъл кмета.
Водят жената, тя една млада, слаба…
– Абе ти защо лъжеш? – извикъл кмета.
– Ама то скоро правено бе, кмете! – рекъл циганинът.

Полицай търси циганин, който току що откраднал нещо. Едно дете разбира за това и казва на ченгето:
– Ей оня беше.
– Сигурен ли си? – пита полицаят.
– Ами и да не е той какво от това? Те всичките са еднакви.

Някакъв циганин върви из къра, и изведнъж срещу него каца летяща чиния. Отвътре излиза малко зелено човече и му казва:
– Привет, жителю на тази планета!
– Мараба, комшу!
Човечето се обръща и с писъци побягва към летящата чиния:
– А-а-а! И до тука ли сте стигнали бе!

Две циганки отиват в една аптека и питат:
– Имате ли лекарство за пичи въшки?
Аптекарката отговорила възмутена:
– Не е културно да говорите така! Кажете „за дамски буби“.
– Добре, имате ли лекарство за дамски буби?
– Да. Колко искате?
– Ами като за две путки.

В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията.
Следователят ги разпитва.
Циганинът:
– Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна.
Военният:
– Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата.
Другият побойник:
– Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си – почна се…

По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаяно отива при циганина:
– Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удържиш положението докато се вьрнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
– Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът:
– Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?

В отдел кадри текат интервюта за назначаване на работа. Влиза нов кандидат и казва (със силен цигански акцент):
– Здрасти, комшу!
– Довиждане.

В циганско семейство таткото разправя на големия син:
– Асане, ако слушаш, тате ще ти открадне колело!

Полицайка регулира кръстовище. Мърляво цигане я пита:
– А ма, како, какво правиш?
– Давам път.
– Е дай и на мене един път.