Един циганин влиза в един бар, и казва на бармана:
– Една бира.
Бармана му донесъл бирата и циганина казал:
– И още една бира.
– Защо не каза направо 2 – отговорил бармана.
– Защото едната не е за мен – отвърнал манго.

Манго и Айше отишли на кино да гледат филма „Титаник“.
В сцената когато кораба потъва Манго започнал да плаче.
Айшето го попитала:
– Защо плачеш да не ти е жал за хората.
Манго казал:
– Не ма, виж колко метал потъна.

Циганин краде ток.Жена му е включила готварската и акумулиращата печки едновременно. Циганинът:
на жена си:
– Айше, нидей тъй ма, душа. Токът е скъп, ма. По-полека… те от енергуту
хич ги няма, ма той Госпуд всичку вижда.

– С циганите не може да се играе на шах!
– Защо?
– Защото веднага крадат конете!

Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика:
– Манго, Манго абе един моторист без глава ни изпревари.
– Абе я карай там, и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш.
Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала:
– Манго, Манго абе един моторист без глава ни изпревари пак.
– Ей, я да ме оставиш да спя че като стана.
Но след няколко минути Айшето пак почнала да го дърпа:
– Наистина бе Манго пак ни изпревари един моторист без глава.
Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал:
– Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.

Две циганки си говорят и едната пита:
– Ти първия път за какво прави секс, за пари или по любов?
– Ами по любов беше, то два лева пари ли са…

Бати Мангасарян получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница – подарък за жената.
Айше като го видяла какво е купил взела да се вайка:
– А бре Манго, какво си направил бе, децата в къщи гладни стоят, а ти мебели купуваш…

Циганин отива в бюрото по труда:
– Добър ден, искам веднага да започна работа.
– Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
– Ама вие сигурно се шегувате!
– Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв…

– Кое циганско момиче се нарича „девственица“?
– Което може да надбяга братята си.

Отива Хасан при доктора и му вика:
– Докторе искам да ми отрежеш оная работа!
Доктора:
– Чакай малко, защо бе?
– Ами така решихме с Айшето. Нямаме пари да гледаме повече деца, а и не можим да се пазим?
Доктора решил да уважи решението на Хасан и сторил каквото иска.
След известно време идва Хасан и казва:
– Докторе, искам си оная работа, че не издържам без секс.
Доктора му присадил маймунски член.
Пак след известно време идват Хасан и Айшето при доктора и му носят бонбони и ракия.
– Да си ни жив и здрав докторе, не знаем какво си сторил, но кат се раждат дечурлигата, веднага хващат гората…