Шотландче се хвали пред приятеля си:
– Вчера татко ми поправи касичката, и тя вече не дрънчи…

Двама шотландци се втурват при лекаря силно притеснени.
– От какво се оплаквате? – пита лекарят.
– Аз глътнах един шилинг – отговаря първият.
– А вие?
– Този шилинг е мой! – отговаря вторият.

Шотландец разглежда брошурите на туристическа агенция. След като свършва с брошурата за Гърция, казва намръщено:
– Предполагам, че за такава страна, цялата в руини, ще ми дадете поне 50% отстъпка.

– Какво правите със старите си дрехи, господине? – пита вехтошарят.
– Събличам ги и ги оставям на някой стол.
– А после?
– Ами, на сутринта си ги обличам отново.

Шотландец тръгва с детето си на излет.
Жена му го съветва:
– И не забравяй да сваляш очилата на малкия, ако видиш, че няма нищо интересно за гледане!

Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам:
– Ето тази мелница я построих аз. Сам, със своите ръце мъкнах камъните. И какво, нарича ли ме някой – „МакФерсон строителя на мелници“? Не-е-е. Ами тази градина, кой я засади? Всяко дръвченце, всяко храстче… И нарича ли ме някой – „МакФерсон – градинарят“? Не-е-е. А този мост, над реката… И нарича ли ме някой – „МакФерсон – мостостроителят“? Не-е-е. Обаче, само веднъж да ме видят с една овца как я…

– Как мислиш, дали старият Ангъс е наистина чистокръвен шотландец?
– Абсолютно!
– Защо си толкова уверен?
– Защото си е запазил всички детски играчки за времето, когато ще се вдетини!

Някакъв шотландец бил известен със своята неразговорливост. Влиза в една бръснарница. Питат го:
– Подстригване?
– Аха.
– Бръснене?
– Аха.
– Горещ компрес?
– Аха.
– Одеколон?
– Аха.
– Двадесет и пет лири.
– Охо!

Разгневен собственик на магазин в Шотландия се кара на продавачката, която е поискала отпуска, за да иде на море:
– Хубава работа! Вие ще вземете да се удавите там, а аз ще трябва да плащам и обезщетение!

В шотландско семейство се счупва единствения пепелник. Мъжът крещи на жена си:
– И какво си мислиш сега, че трябва да се откажа от пушенето ли?