Евреи - page 6

– Не мога да си представя как са живели нашите деди без телевизия.
– Ха, че нали затова са измрели!

Шестима евреи играят покер. В един момент Мейерхолц загубва 500$, хваща се за сърцето и пада мъртъв. Останалите доиграват играта прави в чест на падналия си другар. След което Бернщайн казва: „Някой трябва да съобщи на вдовицата“. Теглят по 1 карта, и естествено, най-малката се пада на Голдбърг, който винаги губи. Останалите му казват: „Голдбърг, бъди крайно деликатен и мил, нещата и без това са много тежки“. „Кой, аз ли? – отговаря Голдбърг. Че на мен бащиното ми име е „тактичност“. Разчитайте на мен.“
Пристига Голдбърг пред вратата на Мейерхолцови и звъни. Г-жа Мейерхолц отваря. „
– Госпожо, – казва той. Вашият съпруг изгуби тази вечер 500$ на покер и не смее да се прибере.
– Кажи му да пукне дано – развиква се госпожата.
– Разбира се, госпожо, ще му кажа.

– Абе, Моше, защо евреите все отговарят на въпроса с въпрос?
– Защо питаш?

Близкоизточна поговорка:
Ако планината не отива при Мохамед – значи Моше й е платил повече…

– Знаете ли, че народната поговорка „Седем пъти мери, един път режи!“ е измислена от евреите?
– Не може да бъде!
– Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването…

– Знаете ли кой е истински търговец?
– Този който купи от арменец и продаде на евреин с печалба!

В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала „Ман“. Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали сградата е кръстена на името на известния писател Томас Ман.
– Не – отвръща екскурзоводът. – Кръстена е на името на Фредерик Ман от Филаделфия.
– Никога не съм чувал за него. Какво е написал?
– Чек.

Един еврен – застрахователен агент, среща свой познат и го пита:
– Абе, вярно ли е че си се покръстил?
– Вярно е, вече съм християнин.
– Ама как можа така, да предадеш вярата на дедите ни?
– Вместо да ти обяснявам – ето ти я църквата, влез да си поговориш с попа. Страшно е убедителен, всичко ще ти обясни.
Влиза оня, излиза чак след няколко часа. Познатият му го пита:
– Какво стана?
– Застраховах попа!

Одеса. Две бабички си говорят.
– Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил…
– Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил?
– Абе някакъв евреин.
– Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!

На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
– Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
– Недей така бе Моше, не бива.
– Моля те бе, Исак!
– Нямам патрони, нали преди малко свършиха…
– Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам…