Чукчата купил телевизор и щастлив го носи вкъщи. Жена му вика:
– Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток!
– Не се притеснявай, чукчата е умен! Чукчата купил и контакт!

В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете!
Цялото село позорно го изгонило.
Така се появили японците…

Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда в него и казва:
– Да, такава снимка и аз бих я изхвърлил!

Загубил се глухоням чукча в гората. Седнал на едно място и със знаци започнал да показва, че се е загубил. От гората излиза друг глухоням чукча и му разправя със знаци:
– Че си се загубил е ясно. Само не мога да разбера защо трябва така да крещиш и да плашиш дивеча.

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
– Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници.
Чукчата сочи с ръка:
– Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
– Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
– Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
– Курс 210 пое!
– Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка…

Как да потопим подводница, управлявана от чукчи?
Изпращаме един водолаз, той чука по люка, и те отварят да видят кой е.

Чукчата се прибира у дома:
– Жена, стоплила ли си чая?
– Да.
Налива му чай, чукчата опитва – студен.
Ядосан го излива на главата на жена си и излиза от стаята.
Жената стои и си мърмори:
– Добре че не го бях стоплила, щеше да ме изгори.

Чукчата плува по реката с лодката и си пее песен:
„Ето, аз, чукчата, плавам по реката.
На голямата ми бърза лодка.
Ето, елените отиват на водопой.
И слънцето свети силно в небето.
И птичките летят, и рибите скачат във водата.
Ето, един геолог сере в храстите.
Пфу, развали ми хубавата песен.“

Върви си чукчата по улицата и намира огледало. Вдига го, поглежда в него и възкликва:
– Я! Мое е!

Чукчата стои на пост. Пристига проверяващ офицер.
– Редник, мирно! Колко човека има във вашата рота?
– Седемдесет, другарю майор!
– А колко са в батальона?
– Двеста и петдесет, другарю майор!
– А с какво се занимавате?
– Охраняваме ядрени складове, другарю майор!
– Редник, мирно! Как може да ми разказвате такива работи? Ами ако съм шпионин?
– Мамка ти шпионска!
Автоматен откос…