– Какво правят чукчите, когато е студено?
– Слагат една свещ в центъра на палатката и се нареждат в кръг около нея.
– А какво правят, когато стане още по-студено?
– Запалват свещта.

В едно село чукчите сформирали самодеен театрален състав. След мъчителни репетиции ще поставят „Цезар и Брут“. Пиесата била в три действия:
I действие – на сцената излиза един чукча, тупа се по гърдите и вика: „Аз съм Цезар“.
Завеса.
II действие – на сцената излиза чукча и още един чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: „Аз съм Цезар“, вторият се тупа по гърдите и вика: „Аз съм Брут“.
Завеса.
III действие – на сцената излиза първият чукча, вторият чукча и един нов чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: „Аз съм Цезар“, вторият се тупа по гърдите и вика: „Аз съм Брут“, третият се тупа по гърдите и вика: „И аз съм Брут“.
Първият отговаря: „И ти ли Брут, бе?“.
Завеса

Понеже много се говорело за чукчите, журналист отива в тяхно селище за интервю. Гледа един чукча седи пред къщата и започва да го разпитва:
– Как минава един ваш ден?
– Ами… Сутрин убива елен – хубаво месо! На обед убива мечка – хубава кожа! Вечер убива геолог…
– Защо?
– Хубава водка!

На чукчите в тундрата им подарили вагон. След месец се поинтересували как живеят в него.
– Добре – отвърнали чукчите – само на вратата на тоалетната има надпис: „Забранено използването във време на престой!“, та затова, когато някой влезе там, на всички ни се налага да бутаме вагона из тундрата…

Чукча се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през сълзи пита:
– Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника!
– Глупава жена! Имаме сума ти сметка за ток, а ти лампата в хладилника все включена оставяш!

Държавният балет на Чукотка е на гастрол във Франция. Играят „Лебедово езеро“. Колосален успех.
След представлението интервюират ръководителя на трупата:
– Колко време репетирахте, за да постигнете това съвършенство?
– Шест месеца и две седмици. Всъщност, репетирахме само две седмици, а шест месеца се опитвах да им обясня какво е това лебед.

Един чукча си купил „Волга“ и я показва на останалите.
– Вижте, купих си нов кон…
Минават другите чукчи и цъкат: „Хубав кон, кожата му е здрава, очите му са големи…“
Идва шаманът, трябва нещо да каже, посочва ауспуха и заключава:
– Най-важното е, че е мъжки!

Един лондонски лорд бил запален почитател на тоалетните. Имал колекция от всички тоалетни по света и затова писал на Гинес да му дадат рекорд. Писал, обаче му отговорили, че няма всички тоалетни на света – липсвала му тази на чукчите. Оня много го хванало яд и веднага пратил телеграма до един чукча:
– Моля, изпратете ми своята тоалетна!
След време получава една пратка от трион, две пръчки и чук. Лорда си помислил, че нещо не са го разбрали и пак пратил телеграма. Чукчата му отговаря:
– Няма грешка. Много е просто: Забивате двата пръта в земята, за да не ви отвее вятъра в тундрата; клякате между двата пръта и това, което излезе го режете с ножа, че много бързо замръзва; накрая, за да пазите природата чиста трябва да го зачукате с чука в земята.

Чукчата в магазин:
– Дайте ми две връзки за обувки!
– Какви?
– Лява и дясна.

Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора:
– Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата?
– Не.
Вторият чукча:
– А аз?