Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари…
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия… подстригал го бръснаря, а той казал:
– Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
– Тогава сваляй гащите и се навеждай…
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
– Давай, влизай и ти… няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и сайдисани, и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата… По едно време единия се престрашил и попитал:
– А бе пич, я ми кажи честно… на тебе бръснаря направи ли ти нещо?
– Не, защо? – отвърнал другия.
– Странно… и на мене не!

Вървял един човек през пустинята с една железопътна релса на рамото и среща друг човек, който пък носел телефонна кабинка:
– За какво ти е тази кабинка? – попитал първият.
– Е, как за какво! Като си вървя през пустинята ако ме срещне някой лъв и аз влизам в нея. Той обикаля около нея няколко часа и като му омръзне си заминава и така се спасявам. А, на теб закакво ти е тази релса?
– Ами и аз като теб като ме срещне някой лъв започвам да бягам. Бягам, бягам и като се измора вече много и като видя, че лъва ме настига хвърлям релсата и тогава да видиш какво се вика бягане.

Двама туристи в Испания. Първата вечер в ресторанта им предложили вълшебно месно меню – две големи топки украсени с разни треви.
– Какво беше това? – поинтересували се те.
Собственикът на ресторанта учтиво им обяснил:
– Господа, днес в града ни имаше корида и вие ядохте топките на поваления бик.
На следващата вечер туристите си поръчват същото, но им носят две малки топчета. Ядосани те отиват при собственика и го питат, защо предната вечер всичко е било толкова много и толкова вкусно, а сега направо на нищо не прилича.
– Господа, разбирате ли, изходът от коридата не винаги е един и същи.

В Англия се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Елтън.
Във Франция се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Пиер.
В Германия се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Хелмут.
В Испания се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Мигел.
В Дания се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Ерик.
В България се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Аз съм.

Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
– Как си, как вървят нещата?
– Нормално.
– Как са жената, децата?
– Добре са.
– Как е работата?
– Ами, не е зле, оправям се някак си.
– Можеш ли да ми дадеш 1000 долара назаем?
– А ти, можеш ли да ме целунеш по гърба?
– Що по гърба?
– Ти също започна отдалече…!

Лорд се обръща към сина си:
– Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е…
– Не я искам!
– Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите ѝ са крупни индустриалци, тя е образована…
– Не я искам!
– А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка…
– Не я искам!
– Добре, кажете какво искате?
– Искам Джордж, камериера…
– Но той е католик!!!?

Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита:
– Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
– Добре!
Нахранила го.
– А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?
– Добре.
Напоила го.
– Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената пак го пита:
– А сега какво ти се иска?
– Да си сваля ските, дрехите, шапката и ръкавиците.