1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.

4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.

7. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…
8. Мислите си: 2 ръце и само една уста – това е проблем!
9. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.

10. Падате от пода
11. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се… ъъъ…
12. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава

13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.
14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката…
15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител…

16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
17. Търсите пристрастен пушач – давате 2 бели дроба за черен.
18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели…
19. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете…

Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер.
– А… – изненадва се мъжът.
А животните му отговарят:
– Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени…

Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене. Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!
Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!
1, 2, 3… 6 чаши, 7, 8… Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.
Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.
Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.
1, 2, 3… 7… Браво! 8 чаши… 10 и… О-о-о! Не! Край… Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.
Българинът продължава да загрява с червено вино.
Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3… 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но… съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.
В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.
Излиза на ринга руснакът. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва… 3… 10… 13… Боже, какво гърло! 15… 20… и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.
Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден… 5… 10… 15 черпака! О-о-о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21…и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино…

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още – захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре… пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно – ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.

От дупката се показва немската мишка, оглеждасе – няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.

След минута се показва френската мишка,оглежда се – няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.

Мексиканската мишка – показва се, няма котка,бар, текила, дупка.

Показва се българската мишка – няма котка,тича към бара,налива си 100 грама,
изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие – няма котка, трета – няма котка, четвърта,пета… след петата сяда, оглежда се –
все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:

„Ми че го чекаме, деба маа му.. “

Тест за алкохолизъм или до каква степен сте пиянде?!

Това малко сладко тестче за алкохол … Алкохола е вредно нещо…утре и други ден стават 2 дни откак не пия…

На масата сте?
а. секи ден
б. сека нощт
в. денемммм нощеем се ментетаа пииия
г. на кое?

2. Фиркате ли преди работа?
а. само в обедните почивки
б. само е обедните не пия
в. аве на другия строеж вече бият бригадира, па ние..
г. само по време на работа

3. Ще кажете ли „Не на алкохола“?
а. на алкохола? НЕ!
б. няма с какво да си преглъщам хапчетата
в. у нас вода не пиеме
г. виж ся…кфото е тфа е

4. Пили ли сте?
а. ааа старши, асзз..тъковата ич ни близвам..
б. не, лъв съм
в. аз кат съм без колата не пия
г. едно време в пети клас не пиех

5. Какво пиете?
а. бе у нас вода не пиеме
б. шфепс, едно-друго
в. кока-ко…такова, водшшшица
г. Сипи!

6. Кой сега е номер едно?
а. ти па ша ми каеш кой е н1!
б. ми първо водка с бира, после бира с водка
в. откакто пия сам, комшията е н1
г. ко речи?

7. Били ли сте в изтрезвителното?
а. епа аз тама си живееме
б. аз пари за курви не давам, тфа найш колко водки са?
в. веднъж да изтрезнея, така шса напия..
г. ходихме от училище на ЕКСссс-кур-зия

8. От чашка или от бутилка пиете?
а. направо от дамаджаната
б. от кфот ма почерпат
в. от маркуча
г. от казана, ракижжжййя съм

9. Колко често посещавате кръчмите:
а. един-дваж ф месеца се прибирам, да зема заплатата…на жената
б. мнооо рано затварят копеленцата
в. ряяяяяядко
г. чессссссто!

10. Кръчмаря е:
а. най-добрия приятел на човека
б. бирник, все на версия му давам да пие
в. ааа тоя не го познавам
г. Кръчмаря го застреляха одавна

11. Една заплата стига ли?
а. Ссссссттига
б. не стига бе, 1 ТИР с бира е много пари
в. жената пак ги е профукала за хляб
г. кат ти стига…

12. Чували ли сте за сухия решим на хан Крум?
а. неее, ама съм дошъл за нешто ссссухо
б. бе чат пат спирам в ханчето кат си одя на село
в. чччччччи той мене уважава ли ме, а ти мене..
г. пари нема, действайте

13. Карате ли пийнал?
а. карам пиян
б. като карам пия
в. имам черен колан по карате
г. имам черен колан по фиркане

14. Кой обра касата?
а. кфа каса, аз нема маса, на стол пия
б. те кат я докараха от камецина си либсфаха дес’тина биришки бе
в. а кой уби папата?
г. аз ей ся ко моех да стана, така ша го шамаросм тоа..

15. Бате Б(г)ойко е:
а. е-бал съм му и фуражката
б. един индиански майстор на масата
в. швестар
г. шварц негър и нинджа в едно

16. Ако спиртомера е потънал то:
а. си ебало мамата синджирите на ракията
б. са ми донесли още 1 кофа ракия за днес
в. шшшъ си сипъ
г. ша са пие до откат

17. На сутринта:
а. продължавам да пия
б. са прибирам фиркан кат куче
в. кат изгрее луната, лягам на друга пейка
г. са изззззсирам кат за последно

18. Варите ли ракиййца на село?
а. аз съм дегг-гусст-татор
б. само лютеница вариме
в. ас съм гражданче
г. кат идваш от града, земи още шекер, че 70 градусссса слабо ми се чини

19. В кръчмата влиза яка мадама, а вие я питате:
а. я си фиркам, по далече от чашката не гледам
б. кфо шъ пииш
в. лична карта за проверка
г. нещо за подстригване?

20. Жената ви казва да спрете пиенето а вие:
а. аз съм глухоням
б. че тя повече от мене пие бе!
в. я не панимает
г. ссссспирамммммм, тая ми е последната

– – –

Ако пре-обладават отговори А.
Вие сссссте си ибал майката. Намалете малко разходите за хляб, свиийте семейния бюджет, защото все трезвен ще ходите
Ако не пре-обладават отговори Б.
Кфффффффоссстаа тука бе. Увеличете разходите за алкохол, 4 промила алкохол в кръвта сте си чиста проба трезвен като краставичка гъз

Елементарна логика

Лема 1: Една изпушена цигара скъсява живота с 2 минути.

Лема 2: Едно изпито шише алкохол скъсява живота с 4 минути.

Лема 3: Работния ден скъсява живота с 8 часа.

Лема 4: Шише ракия рано сутрин скъсява работния ден с 8 часа.

Теорема 1: От леми 2, 3 и 4 следва, че при изпиване на шише ракия рано сутрин преди работа печелиш 7 часа и 56 минути живот.

Някои пиянски симптоми

1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи нагоре.

2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.

3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.

4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.

5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.

6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.

7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя излеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.

8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си
и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още – захленчил
мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да
те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре… пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма.
При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно – ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало
му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Петте стадия на напиването

Стадий #1: Чувстваш се УМЕН

И изведнъж ставаш експерт по всяка една тема от познатата вселена. Знаеш, че знаеш всичко и искаш да споделиш познанието си с всеки, който ще те изслуша. През този стадий си винаги прав и, разбира се, човекът, на когото говориш, е винаги крив. Спорът е наистина интересен, когато и двамата участници в него са УМНИ.

Стадий #2: ПРИВЛЕКАТЕЛЕН

Осъзнаваш, че си най-привлекателния човек в целия бар и всички са запленени от теб. Може да се приближиш към напълно непознат, убеден, че той си пада по теб и наистина иска да си говорите. Не забравяй, че все още си УМЕН и затова може да глаголстваш по всяка една тема под слънцето.

Стадий #3: БОГАТ

Кой е най-БОГАТИЯТ в заведението? Ти! Поръчваш питиета за всички присъстващи, защото имаш бездънен портфейл. Може и да сключваш облози, а тъй като си още УМЕН – очевидно ще спечелиш. Пък и няма значение колко ще заложиш, защото нали си БОГАТ. А, да, ще почерпиш разни хубави хора не за друго, а защото си най-ПРИВЛЕКАТЕЛНАТА личност на света.

Стадий #4: НЕУЯЗВИМ

Вече си готов да се сбиеш с всеки и всичко, особено с тези, с които си се обзалагал и си спорил. Това е защото си НЕУЯЗВИМ. Готов си да отидеш при партньорите на хората, които харесваш, и да ги предизвикаш на интелектуален или физически двубой. И многобой. Не се страхуваш, че ще загубиш битката, защото освен НЕУЯЗВИМ си и УМЕН, а и по-БОГАТ и ПРИВЛЕКАТЕЛЕН от тях, да-да.

Стадий #5: НЕВИДИМ

Последният стадий от напиването. Вече може да правиш каквото си искаш, защото си НЕВИДИМ. Танцуваш на масата, за да впечатлиш само хората, които харесваш, защото другите не те виждат. Невидим си и за хората, които искат да те бият. Може да вървиш по средата на улицата и да пееш с цяло гърло, защото никой не те забелязва и чува, а пък си и УМЕН и помниш всички думи на песента.