Стоянката на такситата на Центгрална гара в София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече запалилия мотора шофьор:
– Към Централна гара…
Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва:
– Ние… сме… на Централна гара…
Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва:
– И друг път да не караш толкова бързо…

15 Февруари, рано сутринта.
Млад спортист прави лицеви опори на алея в градината.
Край него се олюлява един пиян от Зарезан и нарежда: “Шшшшш-ей, батка, ако правиш секс, да знаеш, че ти е избягала….”

Забутано село в планината:
– Дядо, на колко години си? Пиеш ли, пушиш ли?
– На 107 съм вече. И пием, и пушим, чедо. Инак нема умиране.

Мъж се прибира пиян късно вечерта. Влиза в спалнята, където е тъмно и тихо.
Изчаква малко на вратата без да пали лампата, и след малко измърморва:
-Аре де жена, почвай да мрънкаш, да се ориентирам къде беше леглото…

– Татко, какво означава „алкохолик“?
– Виждаш ли онези 4 коли? На алкохолика ще му се стори, че са 8, разбра ли?
– Да, татко. Само че там има две дръвчета…

Eдин наркоман си пътува в рейса, идва кондуктора и го пита:
– С карта или с билетче?
Пича взел да се претърсва.
След няколко минути яко търсене казва:
– Леле, колко съм отслабнал…

Както е известно, количеството енергия, необходимо за повишаването на температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий е 1 калория. Следователно, ако изпием литър бира с температура 4 градуса по Целзий, нашият организъм ще изразходи определено количество енергия, за да загрее бирата до нормалната си температура. Това количество се определя като 1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33 000 калории. Ако отчетем, че енергетичната стойност на самия литър бира е около 10 000 калории, то получаваме 23 000 калории загуба на енергия, или чисто слабеене, което може да се приравни към 45 минутен бърз крос.

Студена бира или бягане – решавате вие

Алкохолният зодиак е най-старият. За това свидетелстват множество документи(сметки) от древни научни питейни заведения. Известно е, че небесната сфера се дели на градуси и това открай време е привличало погледите на aлкохолозите. Опознавайки своята алкохолна зодия, СЕГАшният себе си, а това му помага да се концентрира и, водейки охолен алкохолен живот, да избегне служебния или семеен махмурлук.

*Зодия РАКИЯ (21.III – 20.IV/).*
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: „Мириша на ракия, а не на простотия!“ Жената от тази зодия понякога я наричат „слаба ракия“, но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж „Пиянството на един народ“). Зодия Ракия винаги удря и неукия,и професора,където трябва: първия в краката, втория в главата.

*Зодия ВОДКА (21.IV – 21.V). *
Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога.Мъжът-Водка е повече от брат – с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка… Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка „Не хочу в забой, а хочу в запой…“! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както В леглото, така и под него.

*Зодия ВИНО (22.V – 21.VI). *
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина – Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите – със стайна температура. Но и двата вида са добре приети,защото -както твърдят древните римляни – в тази зодия е истината.
Словоохотливи са – почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте Използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат Да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава И се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

*Зодия РОМ (22.VI – 23.VII). *
Здраво стъпили на четири крака Върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: „Всички пътища водят към Рома!” Петимни са за революции – както социални, така и сексуални – а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си. Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.

*Зодия УИСКИ (24.VII – 23.VIII). *
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед.
Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно – с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу,напротив – винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

*Зодия БРЕНДИ (24.VIII – 23.IХ).*
Добри партньори са родените под знака Бренди- непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим „слънчев удар“ – така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
(Продължението – в утрешния брой)

*Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).*
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента – в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки „Душата ми кантар е и все те удрям в него“), то мъжът прави така, че губи цял народ.
Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи Обаче могат да решат нечии проблеми – само ако са стомашни (спомнете си поговорката „Мента за корем!“).

*Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.). *
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки – логото му е: „Аз съм дух, другите да го духат!“ И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.

*Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).*
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите – те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан – все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден…

*Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.). *
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: „Никаква мистика, всичко е мастика!“. Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир – с нея под маслинови сенки замезват с маслинки… Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко – особено го привлича зодия Мента за тъй наречения „сексуален облак“. В семейството си обаче той няма проблеми – Винаги има кой да се погрижи за жена му.

*Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.). *
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят – вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл „Молотов“, но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.

*Зодия БИРИ (20. II.-20. III.). *
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати – винаги с бяла якичка. Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.

1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежеста им.
2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: – Виж, мамо, пак са изпуснали горилата от зоопарка.
3. Измийте си зъбите поне веднъж. Не си мислете, че когато влезете в асансьора с други хора те припадат поради страх от високото.
4. Дайте пари на жена си за храна. Ако си мислите, че този скелет в ъгъла който тихичко си плете е донесен от Историческия музей…Лъжете се…Т`ва е жена ти бе пиянде…
5. Изпийте поне веднъж една чаша с вода. Не бе, никой не се е отровил от нея…гарантирам
6. Изрежете ноктите си. Да…наистина с тях по лесно се маха бандерола от бутилката, а пък и се почесвате на трудно достъпни места…Но все пак пробвайте, казват че не боли…
7. Идете в Сатиричния театър. Поне и вие веднъж да се посмеете на другите…, а не само на вас.
8. Купете си отварачка за консерви. Не е нужно всеки път да гризете злобно консервата докато се отвори.
9. Ухапете кучето на съседа. Нека и то да усети що е болка.
10. Нахранете бездомен клошар. Тъй като и вие скоро ще станете такъв…хубаво е предварително да си създадете приятели.
11. Научете се да се усмихвате. Не…не тренирайте усмивка зъбейки се пред огледалото…Не виждате ли, че се напуква.
12. Купете си поне веднъж парфюм. Но задължително без алкохол в него, защото най-вероятно и него ще изпиете. Ще забележите, че има и по-приятни аромати от мириса на мастика.
13. Прочетете поне една книга. Ако си мислите, че интелигентен човек е този който може да прочете етикета на мастиката без сричане…Лъжете се…Иска се малко повече от това…
14. Отидете на зъболекар. Останали сте само с два зъба отпред като заека Бъни и единствено което можете да правите с тях е да си отваряте бирата. Все пак когато отваряте лютеница ще ви трябват малко повече зъби…
15. Спрете да пеете на висок глас. На съседката ви й се изправя косата…Все пак бъдете милостиви, къдренето й отнема поне 2 часа…
16. Подарете роза на жена си. Цвете…, а не бърбън „Три рози“, който ще изпиете в последствие сам!
17. Организирайте си лов на охлюви в близката градинка. Е…вярно е, че понякога докато се наведете охлюва избягва от вас…, но това да не ви отчайва, пробвайте докато постигнете успех!
18. Поиграйте тенис. Но запомнете – Никога не замервайте с ракетата играча срещу вас…Все пак трябва да има кой да ви връща топките обратно.
19. Купете си нови дрехи и обувки. Да бе…, и такива работи продават. Магазините не са само за алкохол.
20.Сдобрете се с комшиите. Все пак когато умрете от препиване, трябва да има кой да носи ковчега ви към вечното ви жилище.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.