– Когато прекаля с пиенето, на другия ден се чувствам като пребит. И ти ли си така?
– Не, аз съм ерген…

Чух, че върлува грип и реших да си премеря температурата. Термометърът показа 39,9 градуса! Баси! Още 0,1 градуса и съм ракия!

Отидох вчера вечерта до Кауфланд да си купя уиски и го сложих в кошничката на велосипеда. Ама тъкмо да тръгна и си помислих:
– Ами ако падна някъде и счупя бутилката?
Затова реших да изпия повечето там на място, преди да тръгна за вкъщи. И знаете ли, това беше дяволско добро решение, защото по пътя паднах поне 7 пъти…

Стоя си в бара и си пийвам биричка след дълъг работен ден. Не щеш ли през вратата влиза един китаец, сяда до мен и започва да пие.
Попитах го:
– Случайно да знаеш някакво бойно изкуство като таекуон-до, жиу жицу или карате?
Той ме погледна лошо и каза:
– Защо по дяволите ме питаш такова нещо? Сигурно защото съм китаец и всички китайци владеем бойни изкуства. Не владея никакво такова. Защо питаш?
– Защото ми пиеш от бирата… – му отговорих аз.

Някакъв пияница бил много зле и отишъл на лекар. Докторът го попитал:
– Какво пиеш?
– Ром! Много ром! По цял ден само с ром се наливам.
– Край, никакъв ром вече!
Излиза пияницата от доктора и отива право в кръчмата. Поръчва на кръчмаря:
– Един чай.
– С ром или без ром?
– Без чай!

Съдията:
– Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия?
– Да.
– Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията?
– Изпих я.
– Не можете да ме убедите, че за една седмица сте изпили цяло буре с ракия!
– Изпих половината.
– А другата половина къде е?
– Продадох я.
– Парите къде са?
– Изпих ги…

Един приятел се оплаква на друг:
– Вече ми писна! Като се прибирам късно и почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам във банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
– Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ощипвам я по г*за и и казвам „Скъпа, хайде сега една сви*ка!“ И никога досега не се е събуждала.

Село. Нощ. Всички спят. Насред двора – маса с четири празни бутилки от домашнярка и една полупразна. Около масата седят четирима с напрегнати лица. Стоят замислени, при това напрегнато. Смръщили физиономии. Пуфтят. Изведнъж от някъде се разнася кучешки лай.
Единият скача и радостно крясва, вдигнал чаша:
– Е, ЗА ШАРО!