Дъщеря закъснява доста след вечерния си час. Майката кърши ръце отчаяно, в малките часове вратата се отваря и дъщерята подава глава.
– Къде беше? – започнала майката – на кино ли?
– Ба, на кино! – дудни щерката.
– Добре ,на гости ли?
– Ба, на гости!
Майката отново:
– Е, какво, на парти ли те поканиха?
– Ба, на парти!
Изпадналата в истерия родителка изкрещява:
– Да не те е*ха някъде, ма!
– Баа, ша ма гледат!

Седейки на задната седалка на такси, монахиня забелязала, че шофьорът я гледа.
– Не искам да те нараня – казал той.
– Но винаги съм искал да целуна монахиня.
– Ами добре. – отвърнала монахинята.
– Но само ако си католик и си разведен.
Шофьорът каза, че никога не се е женил и е католик. Тогава монахинята го целунала дълго и страстно по устните. Мъжът изпаднал във възторг, но след малко започнал да плаче.
– Какво се е случило? – попитала монахинята.
– Съжалявам, сестро, но съгрешил. Излъгах те: аз съм женен, а освен това съм и евреин.
Монахинята отговорила:
– Всичко е наред! Моето име е Страхил и отивам на парти в Спартакус.

Влизат въоръжени престъпници в една банка и крещят:
– Горе ръцете! Никой да не мърда! А сега всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
– Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа… легни по корем поне!

– Хайде с нас. Купонът ще е як!
– Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата…
– Е, случва се…
– Да, ама патологът се оказа със слабо сърце…

Няколко дни преди сватбата казах на жена си:
– Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти…
Тя се нервира:
– Аха – ще вземете адски много пиене, ще викнете някоя ку*ва и цяла нощ ще пиете и ще я оправяте всички подред!
– Ти пък! Просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем…
– Кой искаш да излъжеш, ти бе? Аз на колко ергенски партита съм ходила а?

– Как мина купона?
– Скапана работа!
След купона Мими ме покани у тях на чаша вино. Полафихме си малко, после тя изведнъж изгаси лампата и се съблече гола. Веднага разбрах, че е много уморена и се прибрах вкъщи…

Всяка вечер в къщи е голям купон. Танци – манци. Тренираме си с тъщата „Бой със саби“.

Когато попаднеш на поп-фолк парти разбираш, че „Планетата на маймуните“ е по действителен случай…

Мъж седи на бара и разглежда чашата си. След малко се обръща към бармана:
– Виж колко интересно, има лед с дупка в чашата ми
– Кое му е интересното. Женен съм за такъв лед от 10 години

Пиян излиза от кръчмата и започва да показва на всеки среден пръст. Най-накрая една жена му прави забележка:
– Господине, вие сте пиян?!
– А вие сте грозна!
– Е, и?
– Ми аз ще изтрезнея утре, а вие ще си останете грозна!