– Тате, тате, искам iPhone 5s!
– Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца.

Дози за приемане на твърд алкохол

100 грама: Иска ти се да започнеш отначало и преди всичко да пропуснеш някои неща.
200 грама: Просто се разтапяш от любов към ближния… особено ако наблизо седи жена.
300 грама: Отвориха ти се очите, братче – и на тези около теб също…а сега търсиш на кого от тях да прегризеш гърлото.
400 грама: Всички наоколо са говеда!
500 грама: Философската доза! Мозъкът ти е препълнен с гениални идеи, но проклетата ти уста не може да ги преведе на сносен български.
600 грама: Световъртежът те издига над целия свят… дотолкова, че започва да ти се повръща.
700-800 грама: Нищо не помниш, но очевидци твърдят че така или иначе всичко това е изпочупено от теб. Ясно е, Марко Тотев наистина е бил от твоя род
900 грама: У теб напира ужасно чувство – как така животът почти се е изнизал, а все още не си построил дърво, не си родил къща и не си посадил дете. Приисква ти се да смениш всичко и да станеш. Уви – успяваш само да хлъцнеш и да си легнеш. „Келнер, още 100 на трета маса. За присъстващите тук дами“
1000 грама: Ето! Светът се раздели с още един литър я ракия, я водка, я уиски.

Слязъл Исус Христос на земята да опита от тамошните удоволствия и седнал на една пейка при един наркоман, който си свивал джойнт. Започнали да пушат и когато вече тревата свършила Исус Христос казал:
– Ти знаеш ли кой съм аз?
– Кой си? – попитал наркоманът.
– Аз съм Исус Христос.
– Аз ти казах, че тревата е силна, ама ти не ми вярваш!

– До кога пият жените математички на купон – до безкрайност.
– До кога пият жените химички на купон – до загуба на реакция.
– До кога пият жените медички на купон – до загуба на пулс.
– Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

– Жена, къде ходиш ти, бе?
– Бях на купон с приятелки.
– А аз да те чакам цяла нощ като идиот!
– Че, аз какво съм ти виновна, че не можеш да чакаш по друг начин!

Един човек отишъл при свети Петър и го помолил да отиде да види как изглежда ада. Петър се съгласил, човекът отишъл за един ден, гледа – танци, песни, мадами… купон. Върнал се в рая, отишъл пак при Петър, помолил да отиде за седмица. Цяла седмица танци, песни, мадами. Върнал се при Петър и му казал:
– Виж какво, скучничко ми е тук, долу си е купон, пусни ме да си живея там. Петър му казал:
– Добре, но билета е еднопосочен.
Отишъл нашият в ада, долу го чакат две дяволчета, хващат го и го водят към казана.
– Чакайте бе, нали беше купон тука, какво става?
– Ааа, не бъркай туризма с емиграцията.

Към края на купона решили да се позабавляват с 2-ма доста пийнали от една компания и им подарили 2 кукли. На другия ден се срещнали двамата и единия казал
– Каква беше тази жена?! Снощи като ме ядоса… бой… бой…, а тя нито дума не обели. А другия му отвърнал:
– Това нищо не е! Моята посегнах и успях да я ударя само веднъж. Като рече сссссс… и излетя през прозореца! Вещица ти казвам, голяма вещица!

Двама приятели си говорят:
– Хайде да вземем приятелките си и да си направим купон през уикенда – казва единият.
– Добре! А къде да закараме жените през това време? – отвръща другият.

Дъщеря закъснява доста след вечерния си час. Майката кърши ръце отчаяно, в малките часове вратата се отваря и дъщерята подава глава.
– Къде беше? – започнала майката – на кино ли?
– Ба, на кино! – дудни щерката.
– Добре ,на гости ли?
– Ба, на гости!
Майката отново:
– Е, какво, на парти ли те поканиха?
– Ба, на парти!
Изпадналата в истерия родителка изкрещява:
– Да не те е*ха някъде, ма!
– Баа, ша ма гледат!

Седейки на задната седалка на такси, монахиня забелязала, че шофьорът я гледа.
– Не искам да те нараня – казал той.
– Но винаги съм искал да целуна монахиня.
– Ами добре. – отвърнала монахинята.
– Но само ако си католик и си разведен.
Шофьорът каза, че никога не се е женил и е католик. Тогава монахинята го целунала дълго и страстно по устните. Мъжът изпаднал във възторг, но след малко започнал да плаче.
– Какво се е случило? – попитала монахинята.
– Съжалявам, сестро, но съгрешил. Излъгах те: аз съм женен, а освен това съм и евреин.
Монахинята отговорила:
– Всичко е наред! Моето име е Страхил и отивам на парти в Спартакус.