Пуйка с уиски – рецепта за мъже

Продукти: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още: сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.

Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
…
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават!

Спите. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

Двама пияни си говорят:
– Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
– Исках да проверя – истинска ли е…
– И?
– Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!

– Тате, тате, искам iPhone 5s!
– Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца.

Дози за приемане на твърд алкохол

100 грама: Иска ти се да започнеш отначало и преди всичко да пропуснеш някои неща.
200 грама: Просто се разтапяш от любов към ближния… особено ако наблизо седи жена.
300 грама: Отвориха ти се очите, братче – и на тези около теб също…а сега търсиш на кого от тях да прегризеш гърлото.
400 грама: Всички наоколо са говеда!
500 грама: Философската доза! Мозъкът ти е препълнен с гениални идеи, но проклетата ти уста не може да ги преведе на сносен български.
600 грама: Световъртежът те издига над целия свят… дотолкова, че започва да ти се повръща.
700-800 грама: Нищо не помниш, но очевидци твърдят че така или иначе всичко това е изпочупено от теб. Ясно е, Марко Тотев наистина е бил от твоя род
900 грама: У теб напира ужасно чувство – как така животът почти се е изнизал, а все още не си построил дърво, не си родил къща и не си посадил дете. Приисква ти се да смениш всичко и да станеш. Уви – успяваш само да хлъцнеш и да си легнеш. „Келнер, още 100 на трета маса. За присъстващите тук дами“
1000 грама: Ето! Светът се раздели с още един литър я ракия, я водка, я уиски.

Слязъл Исус Христос на земята да опита от тамошните удоволствия и седнал на една пейка при един наркоман, който си свивал джойнт. Започнали да пушат и когато вече тревата свършила Исус Христос казал:
– Ти знаеш ли кой съм аз?
– Кой си? – попитал наркоманът.
– Аз съм Исус Христос.
– Аз ти казах, че тревата е силна, ама ти не ми вярваш!

– До кога пият жените математички на купон – до безкрайност.
– До кога пият жените химички на купон – до загуба на реакция.
– До кога пият жените медички на купон – до загуба на пулс.
– Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

– Жена, къде ходиш ти, бе?
– Бях на купон с приятелки.
– А аз да те чакам цяла нощ като идиот!
– Че, аз какво съм ти виновна, че не можеш да чакаш по друг начин!

Един човек отишъл при свети Петър и го помолил да отиде да види как изглежда ада. Петър се съгласил, човекът отишъл за един ден, гледа – танци, песни, мадами… купон. Върнал се в рая, отишъл пак при Петър, помолил да отиде за седмица. Цяла седмица танци, песни, мадами. Върнал се при Петър и му казал:
– Виж какво, скучничко ми е тук, долу си е купон, пусни ме да си живея там. Петър му казал:
– Добре, но билета е еднопосочен.
Отишъл нашият в ада, долу го чакат две дяволчета, хващат го и го водят към казана.
– Чакайте бе, нали беше купон тука, какво става?
– Ааа, не бъркай туризма с емиграцията.

Към края на купона решили да се позабавляват с 2-ма доста пийнали от една компания и им подарили 2 кукли. На другия ден се срещнали двамата и единия казал
– Каква беше тази жена?! Снощи като ме ядоса… бой… бой…, а тя нито дума не обели. А другия му отвърнал:
– Това нищо не е! Моята посегнах и успях да я ударя само веднъж. Като рече сссссс… и излетя през прозореца! Вещица ти казвам, голяма вещица!

Двама приятели си говорят:
– Хайде да вземем приятелките си и да си направим купон през уикенда – казва единият.
– Добре! А къде да закараме жените през това време? – отвръща другият.