– Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш?
– Слон.
– В Австралия няма слонове.
– Точно за това са рядкост.

– Какво ще стане, ако кръстосаме слон и кенгуру?
– Големи дупки в Австралия.

– Коя е тази птица в България, която се
иэлюпва от яйца, но не снася яйца?
– Петелът!

Сляп мъж е в самолета, а кучето му водач е в краката му. Полетът е забавен поради лошо време и всички пътници са информирани, като им е препоръчано да слязат и да се разтъпчат в терминала. Слепецът единствено остава на място. Пилотът тъкмо се готви също да слезе, когато забелязва слепецът и отива при него.
– Няма ли да слезете да се поразтъпчете… ще се забавим доста.
– Не, благодаря… ще си подремна тук. Пилотът се чувства виновен и предлага:
– Ако искате… ще изведа кучето ви… хем да се раздвижи, хем до тоалетната…
– Много мило от ваша страна… добре… ще съм ви благодарен… В терминала на въпросното летище, служителите не могат да си обяснят наплива от пътници пред гишетата.
– Господине, забавянето е временно… защо искате да сменяте самолет?
– Защо?!… Пилотът ви… с тъмните очила… не може и да се изпика… без куче водач…

Котка и куче седят и си мислят.
Кучето:
– Този човек ме храни, гали, играе си с мен… Сигурно е бог.
Котето:
– Този човек ме храни, гали, играе си с мен… Сигурно съм бог.

Полицаи пътуват с газка. Настигат попа и го поканили да се качи при тях. Видял той полицейското куче и попитал къде го водят.
– Ще го запишем в Семинарията, ще го направим поп!!! – пошегували се полицаите.
Попът си замълчал, но преди да слезе от колата ги попитал:
– А, ако кучето не може да завърши Семинарията, пак ли полицай ще си остане?

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно.
Към вратата се приближава куче и казва:
– Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой.
Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа кучето седи до него и го наблюдава.
– Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?
Кучето отговаря:
– Мога, бе, ама не исках да те плаша…

Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.
– Какъв е тоя папагал? – пита жена му.
– Купих го от един търг. Платих за него 300 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не…
– Как не знаеш дали съм говорящ, бе? – обажда се папагалът. – А кой според теб наддаваше на търга?

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвеста го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
– Ааа, решетки.. хляб…, вода… убил съм мотоциклетиста!