Животни - page 53

Зайо Байо искал да сваля Кума-Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Кумчо Вълчо казал на Зайо Байо:
– Говори й за цветя, тя много ги обича.
Отишъл нашия пич и казал:
– Като си го на зюмбюля, такъв ще ти натръндефиля, че чак листата ти ще окапят!
Обаче нищо не станало и Вълчо му казал:
– Говори й за строителство, тя много го обича.
Зайко пак:
– Като си го накирпича, такъв ще ти го бетонирам, че чак керемидите ще паднат!
Да ама пак при кумчо:
– Зайо, говори й за мотори, тя е влюбена в тях.
И Заека:
– Кума лисо, като си го на ямахам, такъв ще ти го нахондя, че чак гумите ще фръкнат!

Върви си вълка из гората и гледа заека се задава тичайки и си вика:
– Едно, три, едно, три ….
– Абе заек, защо викаш едно, три бе?
– Толкова ми се чука, че две не виждам.

В гората пуснали авиолиния – лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците.
Гаргата казала:
– Едно уиски.
Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски.
Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс – изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал.
Така няколко пъти.
Мечката се нервирала и отишла при лъва:
– Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
– Изхвърляй ги тогава.
Хванала ги мечката и ги изхвърлила.
Летейки надолу, гаргата казала на вълка:
– Абе пич, за к’во се пра’иш на мъж, кат’ не мо’еж да летиш бе?

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
– Зайо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 150 км/ч.
– Зайо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 200 км/ч.
– Зайо, напика ли се?
– Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
– Вълчо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 150 км/ч.
– Вълчо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 200 км/ч.
– Вълчо, напика ли се?
– Да.
– А сега се и насери щото немам спирачки.

Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него.
Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо.
Другите мравки започнали да викат:
– Удуши го, Пешо!
Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо.
Той се върнал при другите и те го попитали:
– Къде е слона?
– Избяга.
– Лъжеш, Пешо, още дъвчеш!

Зайо седи на пьн в гората и си пили ноктите. Минава лисицата.
– Зайо, какво правиш?
– Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
Лисицата се зачудила и си тръгнала. Минава вълкът.
– Зайо, какво правиш?
– Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
Вълкът и той се почудил и си тръгнал. Минава мечката.
– Зайо, какво правиш?
– Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
И мечката си тръгнала.
Из гората се понесла мълва. Даже и лъвът разбрал, ядосал се и решил да види каква е работата. Отишъл при Зайо.
– Зайо, абе ти какво правиш?
– Абе, нищо. Пиля си ноктите и си говоря глупости.

Върви Вълкът през гората и гледа на една полянка – Заека седи на един дънер и с един голям камък се удря между краката и вика „Оооххх… кеффф… кеффф… ооохххх..“. Решил и вълкът да опита, намерил си полянка с голям дънер, взел един гооолям камък и… се ударил с все сила по ташаците – „Ауууууууу…“ извил от болка вълка. Като му поолекнало тръгнал да дири Заека… открил го на полянката до дънера. Пита го Вълка:
– Абе Зайо, какъв ти е кефа като се удариш по ташаците?
– Кефа е като не уцелиш бе, шемет!

Защо слоновете не играят кючек?
Защото не могат да щракат с пръсти.

Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на животните, събрал всички свои поданици и ги попитал:
– Кой уби слона?
Мълчание.
– Кой уби слона?
Пак мълчание.
– Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките!
От най-задната редичка се показало едно комарче и казало плахо:
– А той защо се заяжда?

Слона бил педераст.Отишъл веднъж при врабчето и му казал:
– Врабченце влез ми отзад и ми излез през хобота.
– Ама как така? – казало врабчето.
– Абе давай бе!
– Добре.
Влязло врабчето, след малко излязло.
– А сега може ли да си вървя? – казало врабчето.
– Аaa, не, къде ще си ходиш? Айде пак! – казал слона.
– Ама…
– Няма ама, пак.
– Добре.
Врабчето пак излязло и казало:
– А сега може ли да си вървя?
– Неее, къде ще ходиш? Айде пак.
– Ама…
– Няма ама, пак.
Врабчето пак излязло и казало:
– Аз вече ша си ходя.
– Няма! Айде пак за последно.
– Ама за последно? – попитало врабчето.
– Да. – отговорил слона.
Врабчето влязло, слона си пъхнал хобота в задника и казал:
– Айде сега мастурбирай!