Животни - page 4

Скача си еленът из гората и на една полянка гледа заекът седи и си човърка носа, ама си заврял цялата лапа вътре.
– Зайо, гледай какви крака имам, аз съм най-бързият в гората.
Заекът седи и чопли усърдно.
– Зайоо виж, какво тяло имам, аз съм най-красивият в гората!
Заекът вади лапата, почиства я нещо и пак я завира със замислен поглед в носа си. Еленът пак:
– Зайоо, виж как тичам, аз съм най-грациозният в гората!
Заекът премества лапа в другата си ноздра, почва да чопли и замислено казва:
– И какво толкова?! Затова пък аз съм духовно богат…

Лъвът в Зоопарка изял гледача си. Назначили втори – изял и него! Обявили конкурс, но никой не се навивал, макар че дигнали заплатата двойно. След седмица се кандидатирала една блондинка. Като я видял директора на Зоопарка – взел да я разубеждава, че е много опасна тая работа за едно момиче.
– Дайте ми само един камшик и след час елате да видите!
Зачакали! В това време дотърчал един звероукротител. И той кандидат.
– Вече назначих едно момиче. – рекъл Директора.
– Еее, все изпускам хубавите работи…
– Абе, ела да видим, ако лъвът вече я е изял, ще назнача теб!
Отишли и какво да видят – Мацето, дибидюс голо лежи в клетката с вирнати крачета, лъвът чака провесил език, мацето изплющява с камшика, а лъвът скача през чатала й и в движение – с език й тегли една шпакла!
– Ти, можеш ли така бе? – пита Директора ококорения дресьор.
– Еей, ти само разкарай лъва!

Уважаеми съседе! Моля те престани да играеш в Танковете! Или поне намали звука! При всеки залп на твоята артилерия, моята котка оставя снаряди по цялата къща!

Турист,загубил се в гората крещи като луд колкото му глас държи:
– Ееей,ЕЕЕЙ…
Някой го потупва отзад по рамото. Обръща се човека и вижда огромен мечок. Гипсира се нашия, а мечока пита:
– Какво си се развикал така бе? Цялата гора събуди!
– Ми загубих се. Може някой да ме чуе.
– Ето,аз те чух. Олекна ли ти сега?

По шосето една баба кара каруца. Изведнъж хоп-спира я катаджия:
– Такаа, я сега да видим! Значи, светлоотразителната табелка е паднала. Това е за фиш 30 лева. Другооо… Хм, да-навили сте юздата около члена на коня – жестоко отношение към животните, може и в ареста да полежите за това! Всичко да се оправи, ако пак видя същото – ще стане лошо. Пуснал той бабата, а тя докладва на дядото:
– Значи, така и така, табелката отзад била паднала.
– Ееее, добре де, работа за 10 минути, друго какво?!
– Амии… кво беше… а нещо не му хареса ръчната спирачка…

Британски учени откриха, че костенурките-цигани живеят по девет бройки в една черупка.

Заека и вълка се натряскали в една кръчма, и понеже не успели да се приберат, легнали на една полянка. На сутринта Заека се събудил по рано и гледа Вълчо мъртво пиян не може да мръдне, и си вика я сега да му скроя един номер. Намерил един голям прът и му го заврял отзад. След малко вълка се събужда, и пита к’во става, и докато пита бързо тича зад храстите. Чува се страшен рев, страшно викане. Спрял се за около 30 секунди и пак почнал. След малко отива при заека, и му казва:
– Мале зайо, не знам какво сме правили вчера, ама си изсрах гръбнака!
– Ахееее ясно, ама защо спря да викаш по едно време и пак почна?
– Е как наместих си го отново!