Хуят да чете не може, но да пише – да!

Пътя към храма е същият път, който води на майка ти в гъза, само че в обратна посока.

Пиещият бира и пиещият ракия мислят различно.

Минетът, ако не бъде направен навреме, може да повлияе негативно на високо интелектуалните отношения на два разнополови индивида.

Мъде хуй не учат.

Ако по време на спор ответната страна ви попита:”Какво, аз да не ви приличам на глупак?” можете смело да отговорите:”Да!”. Външно глупаците не се различават от нормалните хора.

Вчера вечерта с баджанака, след като изпихме един литър гроздова, цял час се мъчихме да си спомним как беше собственото име на премиера. Нито една свястна дума не ни дойде на ум.

Старите пръдльовци се отличават от младите само по натрупаният опит.

Има две неща, които не искаш да чуеш от други за своята жена:
1.Бих я наебал
2 Не бих я наебал

Търся си работа. Вицепремиер да не се предлага.

Ако си толкова честен, защо тогава мутрата ти е такава доволна?

Продавам Родина, изгодно…

Дай да се наебем. На тебе ти е все едно, а на мене ще ми е приятно.

Трябва да се пие умерено. По две чаши червено вино преди сън. И не повече от 4 пъти на ден.

Предлагам левове по цени по-ниски от цена на производител.

Предимството на 18 годишните момичета е това, че на колкото и години да си ти, те са винаги на 18.

Не ти стига, че вместо глава носиш гъз, ами и те ебат в нея.

Реших да изляза от големия секс и да мина в движението „Направи си сам!”

Ако вие гледате постоянно телевизор, няма как да не забележите, че добрите момчета побеждават лошите във всички предавания, освен в „По света и у нас”.

Човек, покварен от пари е много по-безобиден от човека, развален от тяхното отсъствие.

Ще повярвам в демокрацията само тогава, когато глупаците престанат да ходят на избори.

Може ли човеколюб да е женомраз?

Не трябва да искаме от съдиите да са честни, тъй както не можем да искаме от докторите да са здрави

Мадам, ще го духате ако не съм прав, но ми се струва, че искате да Ви изчукам.

Затова пък след мастурбация не ти се налага да разговаряш.

Колкото повече писма от любимата, толкова по-чист е гъза на войника.

Пролетта е скандален сезон, защото като се стопи снега, става ясно кой къде е срал.

Стана време за сране, а още не сме яли…

Кадърните и сръчните ръце и хуй да хванат-мандолина става….

Безалкохолната бира е първата стъпка към надуваемите жени.

Оплешивяването е процес на превръщане на главата във гъз – отначало по форма, после и по съдържание

Вероятно всичките ни бели в този живот произтичат от това, че светът е правен не на конкурсна основа.

И на таралежа не му е приятно даже когато сядаме с гол задник на него.

Аз обичам себе си повече от останалите, защото никой от тях не ме обича повече от себе си.

Любовникът е жертва номер два.

Знаете ли, че в един презерватив загиват повече хора, отколкото във всички световни войни взети заедно

Сред мъжете курвите са по-малко, но са повече.

И да я питаш за какво и е на Пена английски костюм, след като на английски знае само една дума – „ауфидерзеен”?

И тука ние си разменихме погледи, еротични по форма и порнографски по съдържание

Когато лижеш гъза на началника си те успокоява само фактът, че началникът е надупен

Докога организираната престъпност ще търпи неорганизираната.

Искаше му се да скача от радост, но го притискаше на раменете тежкият ковчег с тъщата.

Избори. Време да настъпим отново мотиката.

…И тя доверчиво сложи краката си на рамената му.

Импотентът е човек, твърдящ, че в живота има много други по-интересни неща от ебането.

Трудно се сере в бутилка. Въпросът е, а дали трябва?

Гледайки дълго време гола жена се убеждаваш колко излишни неща има в нея.

Проблемът на Парламента не е това, че там няма умни, а това, че няма честни.

Нисък мъж с малка пишка и мания за величие – от това по-досадно няма.

Жена от хуй се не плаши.

За да ви обичам, мадам и виагра няма да ми помогне.

Не на сексуалните маняци! Да на мануалните сексисти!

Секунда това е времето, за което един негър пробягва една девета от 100м. (Еталонните негри се пазят в Париж)

Удивителното е, че в главата и в гъза ни тече една и съща кръв.

Ако вечер често ядете таратор с круши, испанската ви клозетна чиния бързо ще се изплати.

Мадам, дайте да се хванем на бас на 100 евро, че ако ей сега ви предложа да ви наеба, вие ще ми откажете.

За какво обичаме жените? Да предположим, че въпросът не е за какво, а къде и именно затова ги и обичаме.

Не мисля, че всички жени са курви, но се надявам.

Казах ти „не”, значи извади го!

Между впрочем преобладаващото множество хора имат повече от средностатистическото количество мъде на глава от населението.

Избирайки между виното и поезията, избирам жените.

Истинска самота е, когато изхвърляш презервативи след изтичане на срока им на годност.

Чуждите жени могат да се обичат поне затова, че не е необходимо да ги обичаш всеки ден.

Само към враговете си можеш да се обръщаш гъзнем без всякакви изненади.

Българите са свободолюбив народ. Понякога попадат под робство, но и тогава не работят

Вечеря с една жена може да получи всеки. Закуската обаче трябва да се заслужи!

Модерна алгебра имаме, когато в 04:00 сутринта мъж трудно вади корен от неизвестна!!!

Не съм хубав, но съм глупав.

Статистика:
Девет от всеки десет мъже предпочитат жени с големи гърди, а десетият предпочита предните девет

Знаете ли каква е приликата между ЗАЗ-а и бременната деветокласничка?
– И двете са срам за семейството.

Заплатата е като менструацията: чакаш я цял месец, а свършва за три дни.

Най-хубавото нещо при онанизма е, че не се налага да се обличаш специално за случая

Мисля, че има и други неща в живота, освен пари, бизнес и секс, но не знам кои са.

Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.

Колко е дълга една минута, зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.

Луд съм по жени! Иначе съм свестен…

Ако жената те нарича мръсник, значи си свършил работата добре.

Говори ми членоразделно! И въобще или духай или да си говорим.

Пешо, длъжен си ми оргазъм, може и в пари.

Не съществува такъв глупак, който да не мисли, че е мъдрец.

Ако можеше и да не ядем, нямаше да усетим въобще никаква криза.

Ако има възможност да си пийнеш, но ти не го направиш, след това дори всеки ден да пиеш, все едно ще бъде с един път по-малко.

Състезанията по синхронно плаване предизвикват много по-голям интерес ако водата в басейна е около 50 градуса.

И последният мръсник мечтае да стане първи

Някои жени се дразнят, че към хуя има прикрепен и мъж.

Сексуалната революция е започнала тогава, когато за пръв път Ева се е обърнала с гръб към Адам.

Мъжът ви хърка страхотно? С уста? Добре. Много по лошо щеше да е ако хъркаше със задника си

Ако вечер видиш в ресторанта възрастен мъж с младо момиче, което прилича да му е дъщеря, знай, че не му е дъщеря.

Четвърти закон на Нютон: Пратеният на майка си в гъза обратно не се връща.

Програмистите, пианистите и онанистите се отличават от останалите хора по това, че мислят с пръстите си, вместо с главата си.

Ако съпрузите почнат да пърдят един пред друг, без да се смущават, значи в живота им е настъпила хармония.

– Къпят се тези, които ги мързи да се чешат.

– Стара мома е тази жена, която е казала едно „не” повече в живота си.

– Само пияниците знаят какво е това да си трезвен

– Да се мери щастието в пари е толкова глупаво и безполезно, колкото и хуят да се мери в см.
– Защо така се получава винаги – тъкмо започнеш да живееш добре и ти свършват парите.

– Дипломацията е такова изкуство, позволяващо да сереш на някого в устата така, че той да почувства привкус на горски ягоди.

– Носталгия е, когато ти с иска да се върнеш, а няма къде.
–
Само българин, изправен почтително пред знаменитата картина на Леонардо, може да изпсува възхитено:”Басимамата!”

– Голямата глава не говори за голям ум, голямата ръка за голяма сила, голямото сърце за голямо здраве, а големия хуй…това пък изобщо за нищо не говори.

– Освен бъркането в носа има и други интересни занимания, но не са така интригуващи като него.

– Самота е, когато след оргазъма няма с кого да си поговориш.

– Да, разбира се той е добър човек, но си пада мръсник!

– Тайната на успеха в живота е свързана с такива качества като честност и порядъчност. Нямате ли ги – успехът ви е гарантиран.

– Тридесет секундна сводка на вечерните новини на Канал 1:
Беше взривен, тежка катастрофа, броят на убитите нарасна, рухна, трима под пръста,отвлечен, води се следствие,неизвестен вирус, предупреждение на данъчните, заяви за невъзможността, кредиторите са в паника, извършителят е неизвестен, поискала развод, след кратко боледуване, до плюс 40 градуса, град,
простамол уно, каменица, в крайна сметка 2:1 за Албания, спокойна вечер, добро настроение и удачен ден утре 13, петък

Безумно влюбена жена е, когато по рядко се мие и по-често се подмива.

Кажеш ли веднъж S est la vie, не ти е вече до Cherche la fame.

На тяло потопено във лайно, оказва се, че нищо не му действа.

Ако сравним бедния човек с богатия, то ще се убедим, че бедният има страшно преимущество пред богатия – той все още се надява, че парите могат да го направят щастлив.

Държавата, в която астролозите получават много повече от астрономите е болна държава.

Нищо не повишава така квалификацията на шофьора, както следващата зад него полицейска кола.

Бракът е съюз между двама човека за съвместно преодоляване на проблемите, които не биха и възникнали, ако нямаше този съюз.

Вие сте в прекрасно здраве, ако в аптеката ходите само за презервативи.

Чорапите са вече мръсни, когато с невъоръжено око се вижда кой е ляв и кой е десен.

Не може да си малко честен, както и леко трезвен.

От изразите „майка ти да еба..” и „майка Ви да еба…” за предпочитане е последният, защото звучи уважително и учтиво по отношение на събеседника.

Луди се срещат навсякъде, но само в психиатрията бие на очи.

Човек е всичко онова, което се намира между устата и гъза.

Другарю, четвърти път ви обяснявам културно и вие не разбирате. Я си ебете майката, ако обичате! Следващия моля!

Всичко се научава от книгите с четене. Само ебането е по-добре някоя какичка да ти го покаже, докато си малък.

От 30 жени да си поискам днес – 25 да ми дадат, все е кяр.

Полека! На мен жена ми е казала да не бързам, когато свърша тогава!

Човекът се отличава от маймуната не само по това, че обича банани, но и Родината.

Да се целуваш пушеща жена, е все едно да целуваш пепелница. Но и да не я целуваш не е човешко.

Количеството на приятелите може да бъде и отрицателно число.
Може и да съм монолюб, но съм полиеб.

Има и богати хора порядъчни, ама бързо им минава.

Жена, налапала хуй, много по-малко глупости приказва.

В клуба на девствениците не е прието да се говори за членство.

Петъчни мъдрости

Само пияниците знаят какво е това да си трезвен

Къпят се тези, които ги мързи да се чешат.

Тайната на успеха в живота е свързана с такива качества като честност и порядъчност. Нямате ли ги – успехът ви е гарантиран.

Бракът е съюз между двама човека за съвместно преодоляване на проблемите, които не биха и възникнали, ако нямаше този съюз.

Безалкохолната бира е първата стъпка към надуваемите жени.

Когато лижеш гъза на началника си те успокоява само фактът, че началникът е надупен

…И тя доверчиво сложи краката си на рамената му.

Импотентът е човек, твърдящ, че в живота има много други по-интересни неща от ебането.

Трудно се сере в бутилка. Въпросът е : „A дали трябва?“

Седем урока за живота от Марк Твен

1. Спри да се тревожиш

“Мислил съм си за доста ужасни неща през живота си, повечето, от които никога не се случиха”

Ние кръжим около живота си мислейки за събития, които никога няма да се случат. Притесняваме се, ужасяваме се, страхуваме се за неща, които никога не са се случили и вероятно никога няма да се случат. Нашите умове са извън контрол.

Главите ни са пълни с негативни мисли, които нямат нищо общо с действителността, дори да си мислите че имат! Премахването на лошите мисли е възможно. Не е никак лесно, но си струва усилието.

2. Майната й на сигурността

“След 20 години ще бъдете по-разочарован от нещата, които не сте направили, отколкото от тези, които сте направили. Така че вдигнете котвата! Отплавайте далеч от безопасното пристанище. Хванете попътния вятър с платната си. Не се страхувайте! Изследвайте, Мечтайте, Откривайте…”

Искаме безопасност. Искаме да бъдем сигурни, но най-добрия опит в нашия живот, който можем да придобием е когато се откажем от понятия като „сигурност“ и „безопасност“. Да тръгнем в посоката на това, което наистина искаме, независимо дали се чувстваме в безопасност или не!

Често се борим с това сами. Резултатът почти винаги е да спрем да правим това, което сме започнали, тъй като не се чувстваме сигурни. Познато ви е нали? Тревожим се твърде много за бъдещето!

В действителност ние не можем да знаем какво ще ни донесе бъдещето. Дори и да имаме милиони в банката още утре можем да ги загубим. Дори и най-богатите хора на света не могат да бъдат сигурни, какво ли остава за нас…

3. Повтаряш ли лошите случки в главата си отново и отново….?

“Когато хората не ни уважават сме рязко обидени. Но дълбоко в сърцето си този, който ни е обидил, не уважава самия себе си”

Представете си, че нещо негативно ви се е случило. Може би някой е казал нещо за вас, за което ти мислиш, че е напълно грешно!

Задай си въпроса, колко често в действителност си повтаряш наум отново и отново това, което се е случило, когато всичко всъщност вече е свършило? Колко често се тормозиш по този брутален начин? Аз лично доста често…

Не уважаваме себе си повтаряйки лошите мисли и чувства от минали събития, минаващи през ума отново и отново. Това ви кара да се чувствате зле и се отразява на околните, включително и на вас /особено на вас/ адски зле!

4. Опрости нещата, раздели ги на малки части

“Тайната да вземеш това, което искаш е просто да започнеш, да стартираш. Тайната да стартираш и да се подготвиш добре е да пречупиш, да нарушиш комплексите си, да разделиш големите задачи на по-малки управляеми задачи и след това да започнеш от първата”

Да вървиш след мечтите си може да те накара да се чувстваш все едно трябва да изпълниш някаква огромна, непосилна задача, но това е защото се опитваш да визуализираш нещо в главата си, което не може да бъде визуализирано, защото е прекалено голямо. Огромно е. Марк Твен е много прав в идеята си да разделяме задачите си на по-малки парченца.

Това работи, защото по този начин можете да задържите доста по-лесно в главата си образа на това как би изглеждал крайния резултат. Вместо да мислите нещо от сорта на: “Трябва да започна онлайн бизнес”, по-добре помислете върху това: “Трябва да стартирам свой собствен блог”

Това е, ако искате да отивате все по-надалеч по пътя към успеха. Пречупете нещата, смалете ги, опростете ги, за да можете да си ги представите много по лесно. И след това просто ги направете…

5. Когато сте ядосани….

“Когато сте ядосани, бройтe до 4. Когато сте много ядосани теглете наум една майна”

Това е един добър и забавен цитат от Марк Твен наистина, но в същото време той ни изпраща съобщение да не вземаме решения, когато сме ядосани. Истината е, че хората изглупяват, когато са гневни. В повечето случаи единственото, което могат да си причинят решавайки проблеми в ядосано състояние е да създадат още повече проблеми в живота си.

Следващия път, когато сте разгневени за нещо, бройте до 4 или още по-добре до 10, поемете дълбоко въздух и се успокойте. Ако това не помогне ударете му една здрава майна и гаранция, че ще ви стане малко по-добре. Така че гледайте да се успокоите, преспете и вземете вашето решение.

6. Заслужил си, а не си го получил…?

“Не обикаляй наоколо заявявайки, че светът ти дължи добър живот. Светът не ти дължи нищо. Той беше тук първи…”

Имал ли си някога чувството, че заслужаваш нещо, но не го получаваш? Знам че със сигурност си имал такива моменти. Аз ги имам постоянно.

Тази мисъл не ни прави никак добра услуга за съжаление. Дори и да мислим, че сме достойни да получим каквото и да е и въпреки това не го получаваме.

Това усещане ни държи настрана, вместо да ни движи напред. И какво ако нещата не се наредят перфектно? Можете да ги редактирате и да продължите да вървите!

Кой знае, може би това временно отстъпление, няма да е крачка назад, а напротив. Отрицателните събития в живота ни имат склонността да се превръщат в положителни!

7. Кураж

“Куражът е съпротивата на страха, неговата устойчивост, майсторството на страха, а не липсата на страх.”

Успешните хора не са безстрашни. Никой не е! Лесно е да се смята, че ако се отървеш от страховете си всичко ще се оправи току така. Това е само извинение, за да не започнете.

Винаги ще има поне капчица страх, когато се гмуркате в неизвестното. Не се оставяйте това да ви спре, а вместо това използвайте страха като гориво, което да ви движи напред към успеха!

Закони за всеобщата гадост

1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.

3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.

4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.

5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.

6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.

7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.

8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.

9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).

10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.

11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.

12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.

13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.

14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.

15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.

16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

Алтернативно довършени поговорки

1. Не сменяй конете… докато не спрат да бягат.
2. Удряй докато… буболечката е близо.
3. Винаги е по-тъмно преди… лятното часово време.
4. Никога не подценявай силата на… термитите.
5. Може да заведеш коня до водата, но… как?
6. Не хапи ръката, която… изглежда мръсна.
7. Липсата на новини е… невъзможна.
8. Не можеш да научиш старо куче на нова… математика.
9.Ако спиш с кучетата… ще миришеш на сутринта.
10. Обичай всички, вярвай… ми.
11. Химикалът е по-силен от… прасетата.
12. Здрав дух… най-добрата почивка.
13. Където има дим има и… замърсяване.
14. Щастлива булка е тази, която… вземе всички подаръци.
15. Спестена паричка… не е много.
16. Двама са малко, трима са… мускетарите.
17. Никога не оставяй за утре… това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.
18. Ако се смееш, целият свят ще се смее с теб, ако плачеш, трябва да си издухаш носа.
19. Няма нищо по-сляпо от… Стиви Уондър.
20. Децата трябва да се гледат, а не… шамарят и наказват.
21. Ако не успееш от първия път… вземи си нови батерии.
22. Получаваш само това, което… виждаш на картинката на кутията.
23. Когато слепец води слепеца… бягай от пътя им.

И победителят:

24. По-добре късно, отколкото… бременна

10 признака, по които можете да познаете, че един филм е американски

1. Броят на спасените хора трябва да е между 2 и 6 милиона.
2. Преди да гръмне героя, престъпникът няколко минути му чете „конско”, за да има време героят да измисли нещо и да се спаси.
3. Пистолетите с шест патрона стрелят между 30 и 40 пъти с едно зареждане.
4. Когато престъпникът влезе в дома на жертвата, тя обикновено взема душ пред полупрозрачна завеса.
5. След 15 години брачен живот съпрузите продължават страстно да се целуват през пет минути.
6. Злодеят има такъв гаден вид, че може да бъде арестуван само заради физиономията си.
7. В опасен за героя момент до него все се намира някакъв вентил, така че да изпусне пара в лицето на гадняра.
8. Героите обезвреждат бомбите точно, когато таймерът им показва 00:01.
9. Кокаинът се превозва в партиди по 50 тона.
10. Влизайки в лагера на врага, героят се придвижва само с прибежки и припълзявания.

10 истини откривани след раждането на дете

1. Гласът на 3-годишно дете е три пъти по-силен от гласовете на трима възрастни.
2. Всичко скрито на недостъпно място може да се вземе за 28 секунди.
3. Червилото не е лошо на вкус – колкото е по-ярко, толкова по-вкусно.
4. Туба с паста за зъби е достатъчна, за да боядиса една врата.
5. При изплакване в пералнята хамстерът се разболява.
6. Чадърът никога не може да замени парашута.
7. Най-важните документи се късат първи и най-бързо.
8. В стомаха си детето може да побере 3 огромни порции сладолед, но не и една малка купичка супа.
9. Лепилото наистина лепи всичко.
10. Пожарната пристига за 10 минути.