Загадки - page 2

Знаете ли, че…?
През целият си живот, човек прекарва средно 4 години в автомобили и 6 месеца чакайки на червен светофар.
Човешката кихавица излиза със скорост 120 км/ч.
„Джедаи“ е официална религия с над 70 000 последователи в Австралия.
Формата на ухото и разположението на вените под кожата на ръката са уникални за всеки човек.
В тялото на един човек живеят повече живи оpганизми отколкото хора на земята.
Човекът има по-малко мускули от гъсеницата.
Няма дума за название на обpатната част на коляното.
Английската писателка Виpджиния Улф е написала повечето свой книги стоейки права.
Чарли Чаплин е спечелил трето място в състезание за двойници на Чарли Чаплин.
На визитната картичка на Ал Капоне е пишело, че той е търговец на мебели

Знаете ли, че…?
При хипотетичен физически двубой, кучето не може да победи човек.
Фидел Кастро е надживял деветима американски президента.
Най-голямото число, до което е броено на глас без прекъсване е 122 312.
В Уганда е нелегално да стъпвате на улицата първо с левия крак.
Възможно е да се надуват балони с ушите.
Човешката слюнка кипи при температура, три пъти по-висока от темературата на кипене на водата.
Човек може да живее до 400 години, ако са налице нужните условия.
Волейболът е втората по популярност игра в света.
Мишел Платини е печелил Златната топка три последователни години.
Около 10% от хората са левичари.

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

Овен:
„Само един. При това може да смени не само крушката!!!“

Телец:
„Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са
полезни!“

Близнаци:
„Един вероятно е най-добрият вариант, защото
ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката…“

Рак:
„Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната“

Лъв:
„Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях.“

Дева:
„Точно 1,655221 души в средностатистическия
случай“

Везни:
„Добре, де, ще го направя… освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента… тъй че ще го направя… И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?“

Скорпион:
„Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!“

Стрелец:
„Айде стига, бе! Я погледни навън… Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!“

Козирог:
„Нямам време за глупости.“

Водолей:
„Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя….“

Риби:
„Каква крушка?“

Каква е молитвата на вашата зодия?

Овен:
„Боже, дари ме с търпение… И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!“

Телец:
„Боже, дай ми сили да променя живота си… ама не веднага!“

Близнаци:
„Ей, Боже (или Богиньо)… Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя…“

Рак:
„Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб… но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?“

Лъв:
„Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен…“

Дева:
„Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път.“

Везни:
„Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?“

Скорпион:
„Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!“

Стрелец:
„О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път- помогни ми да не преувеличавам!“

Козирог:
„Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че… все пак благодаря!“

Водолей:
„Господи, едни казват, че си мъж… други, че си жена… А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?“

Риби:
„Отче наш, ти, който си на Небето… Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест… Наздраве и амин!“

Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?

Овен:
„Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв ли съм?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи… Ами добре, тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там!“

Телец:
След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него… И остава скептично настроен цял живот!

Близнаци:
„Тук е страхотно… Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа… Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Връщам се!“

Рак:
„Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка.“

Лъв:
„Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят? Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях! Този пък кой го направи диригент…“

Дева:
След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел… Тъкмо
й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално
се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът.

Везни:
„Я! Какъв красив тунел… А това в края Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души… Да я реализирам ли?“

Скорпион:
„Ние скорпионите имаме поне девет живота… Една смърт не може да ме уплаши… А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?“

Стрелец:
„Хаха! Баси якото, човек! Издигам се… Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там… Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните
религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии… много готин тунел… Хахаха! Супер яко!“

Козирог:
Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите… Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава „Как да станем милионери в астралното пространство“ и подробен SWAT-анализ на живота им.

Водолей:
„Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран… И е скучен… Пълна мизерия е това! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. “ …след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения.

Риби:
Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …

Другото лице на математиката

Уравнение 1

Човек = яде + спи + работи + забавлява се
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + работи + забавлява се
Следователно:
Човек – забавления = Маймуна + работи
Извод 1: човек, който не се забавлява е подобен на маймуна, която работи.

Уравнение 2

Човек= яде + спи + изкарва пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + изкарва пари
Следователно:
Човек – изкарва пари = Маймуна
Извод 2: Човек, който не изкарва пари е подобен на маймуна.

Уравнение 3

Жена = яде + спи + харчи пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Жена = Маймуна + харчи пари
Следователно:
Жена – харчи пари = Маймуна
Извод3: Жена, която не харчи пари е подобна на маймуна.

Заключение

От уравнение 2 и 3 следва:
Мъж, който не изкарва пари = Жена, която не харчи пари
Т.Е. Мъжът изкарва пари, за да не стане Жената Маймуна
(Аксиома No.1)
И Жените харчат пари, за да не станат Мъжете Маймуни (Аксиома No.2)
И какво получаваме от това:
Мъж + Жена = Маймуна + изкарва пари + Маймуна + харчи пари
Следователно, изхождайки от Аксиома No.1 и Аксиома No.2, може да се заключи че:
Мъж + Жена = 2 Маймуни, които живеят щастливо заедно!

Как да познаем, че се движим правилно по пътя?
1. Прогресираща тенденция да приемаш случващото се, а не постоянно се опитваш да го променяш.
2. Чести пристъпи на усмихнатост.
3. Чувство на съпричастност към хората и природата.
4. Огромно чувство на благодарност.
5. Тенденция да се мисли и действа спонтанно, а не от чувство на страх, произтичащ от предишния ни негативен опит.
6. Непоколебима способност да се радваш на всеки миг.
7. Загуба на способността да се тревожиш.
8. Загуба на интерес към всякакви конфликтни ситуации.
9. Загуба на интерес към анализ на думите и действията на други хора.
10. Загуба на интерес към осъждане на други хора.
11. Загуба на интерес към самобичуването.
12. Получаване на способност да обичаш другите и да им даряваш любов без да искаш и очакваш нищо в замяна.

Учебник по математика е издаден от издателство ЭКСМО-Пресс (Русия) в 2002 година. Това са няколко задачи от учебника. Отбелязваме, че текста НЕ е изменен, а точно препечатан от книгата:

1. От маса отрязали един ъгъл. Колко ъгъла са останали на масата? А колко ъгъла ще има ако се отрежат два, три, четири ъгъла?
Отг.: Ако масата е четириъгълна (което не е очевидно), то естествено ще станат пет. Или четири. В зависимост от линията на рязане. И то ако редположим, че режем в права линия,а не фигурно. Ако отрежем още един ъгъл – то зависи кой и отново по каква линия режем. Общо казано задачата е лоша – има твърде много допускания …

2. В тарелка лежали 3 моркова и 4 ябълки. Колко плода има в тарелката?
Отг.: Е, какво е плод досега биологията не е дала определение, но ако е по магазинному – то 4 ябълки.

3. На полилея светели 5 крушки. Две от тях изгорели. Колко лампи останали на полилея?
Отг.: Отлична задача. Смятам е ясно, че са останали 5 (в задачата никъде не е казано, че са ги свалили след изгарянето). Отделно обаче като се замисля може да са светели 5, ама да е имало 10.

4. Майка имала дъщеря Даша, син Саша, куче Рошльо и котарак Писан. Колко деца е имала мама?
Отг.: Биологически – две. Юридически също. А дали счита животните за свои деца (дори и приемни) – това е отделен въпрос.

5. В коридора има 8 обувки. Колко деца играят в стаята?
Отг.: Ндааа… Без задълбочени знания задачата си е трудна. Може да се предположи с голяма степен на достоверност, че не са повече от 4, ако изключим възможността някой да е дошъл бос или да е влязъл с обувките.

6. На няколко маси има 12 ножа. Колко са масите в стаята?
Отг.: очевидно – николко. Или много…

7. На кокошката Мирка се родили пиленца: едно червеничко и две белички. Колко пиленца има Мирка?
Отг.: Пиленцата са три спор няма, но Мирка е някаква мутирала кокошка – ражда.

8. Прилетели два коса, две лястовици, два таралежа (на руски явно е правописна грешка). Колко птици са прелетели?
Отг.: Прилетели над къщи? Е, ако способността да лети все пак не прави таралежа птица (може просто силно и високо да са го метнали), то птиците са 4.

9. Седели на водата три врабчета. Едното излетяло. Колко са останали?
Отг.: Едно е останал. Което излетяло. Останалите са потънали. Гаранция!

10. Търкаля се по масата разноцветно пръстенче: едната част от него е червена, другата зелена, а третата жълта. Когато пръстенчето се дотъркаля до края на масата какъв цвят ще се вижда?
Отг.: Ако приемем, че масата е с ъгли. А за разноцветното пръстенче: откъде да знам?

11. На полица стояли детски книжки. Притичало куче, и взело една книжка, после още една, после още две. Колко книжки ще прочете?
Отг.: Е кой го знае колко. Не повече от четири. Все пак може да не прочете всичко. Но колкото и да прочете ще са от полза – кучето явно е умно.

12. Мама изтървала поднос, на който имало две чаши на цветчета, две на прасковки и две на ягодки. Колко чаши са останали?
Отг.: Зависи от мекостта на пода (или на каквото там ги е изтървала) и чупливостта на чашите…

13. На дъба имало три клончета и на всеки от тях по три ябълки. Колко са всички ябълки?
Отг.: Колко в света или колко на дъба? На дъба – девет. А всички ябълки – мно-о-ого… (абе дъб с ябълки – може да са му приковали 3 клона от ябълка – или присадили ?)

14. Колко пиленца е извел петела, ако е снесъл 5 яйца?
Отг.: Къде ли ги е извел? на разходка? Е сигурно много. Но след като яйцата са току що снесени (от петела тц, тц) тях не ги броим.

15. Един банан пада от елхата на всеки 5 минути. Колко ще паднат за един час?
Отг.: Е много ясно – 12. Освен, ако на онзи с торбата с банани на елхата не му свършат по рано.

16. По двора се разхождат петел и кокошка. Петела има 2 крака, а у кокошката 4. (интересна кокошка – 4 бутчета) Колко крака са се разхождали по двора?
Отг.: Като гледам зависи от разположението на краката на кокошката и като не знам колко използва. Както и кои крака да считам за разхождащи? Ако другия чифт и стърчи на гърба, или ако се разхожда припълзявайки…

17. На масата имало 5 чаши с ягоди. Мишо изял една и я оставил на масата. Колко чаши има на масата?
Отг.: Неизядени или общо? Неизядени – 4. Иначе пак са си 5.

18. На полата на Маша избродирали три вишни и две ябълки. Изяли една вишна и две ябълки. Колко плодове са останали?
Отг.: На роклята – останали са избродирани 5 изображения на плодове (ако вишната е плод). А плодове са останали три по-малко от колкото са били?

Гатанка – какво ли искат жените

Правиш комплимент – отрича;
Не правиш – цупи се.
Съгласяваш се – безхарактерен си;
Не се съгласяваш – не я рабираш.
Търсиш я – омръзваш;
Не я търсиш – не ти пука за нея.
Ревнуваш я – лош характер;
Не я ревнуваш – не я обичаш.
… Закъснееш с минутка – Армагедон;
Няма я час – какво лошо има?
Виждаш се с приятели – пренебрегваш я;
Тя се види с нейните – нямаш място с нас.
Загледаш друга – дере ти очите;
Нея я гледат – това е комплимент. За теб.
Когато говори – да я слушаш;
Когато слушаш – защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание – досаждаш;
Не й обръщаш – как смееш!
Нежен си – иска силен мъж;
Силен си – иска нежност.
Успокояваш когато плаче – остави ме;
Оставяш я – безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея – господстваш;
Не се грижиш – не я обичаш.
Помагаш в кухнята – пречиш;
Не помагаш – мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела – лъжеш;
Не лъжеш – нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й – подлизурко;
Не я хвалиш – типична мъжка свиня.
Разсмиваш я – несериозен клоун си;
Не я разсмиваш – скучен си.
Говориш си с други – игнорираш я;
Говориш с нея – обсебваш я.
Романтика – айде че съм на работа утре;
Даваш направо – шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант – какъв мъж си;
Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си – уфф досаден си;
Не разказваш – за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден – подозрителен си;
Не питаш – нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда – имай мнение поне веднъж;
Пожелаваш си – това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко – прасе си;
Оставиш малко – О, да, нали не готвя като майка ти…
Помагаш в чистенето – пречиш;
Не помагаш – да, нека се мъчи робинята…
Гушкаш я – дишаш ми в ухото;
Не я гушкаш – безчувствено говедо.
Много работиш – нищо не правиш вкъщи;
По-малко работиш – нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата – обичаш я повече от мен;
Не се грижиш – и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се – жена си; Кимаш ухилено – мъж си.

Тези, които водят хорото

Тези, които водят хорото са хороводи.

Тези, които изучават творчеството на хороводите са хороводоведи.

Тези, които обичат да четат хороводоведите са хороводоведофили.

Тези, които ненавиждат хороводоведофилите са хороводоведофилофоби.

Тези, които ядат хороводоведофилофобите са хороводоведофилофобофаги.

Тези, които се борят с хороводоведофилофобофагите са
антихороводоведофилофобофаги.

Тези, които твърдят, че са антихороводоведофилофобофаги са
квазиантихороводоведофилофобофаги.