Любими герои - page 167

Петка докладва на Чапаев, че Анка се опитва да мине на страната на белогвардейците и пита дали да я застреля.
– Недей, – отговаря Чапаев – тя е нашето бактериологично оръжие.

Джеймс Бонд излиза от басейн. До него се приближава мадама и казва:
– Бонд, банският ви е мокър!?
– Да, но Мартинито ми е сухо!

– Уотсън, не е ли малко топло за зимно бельо?
– Господи, Холмс, как познахте?!
– Елементарно, драги ми Уотсън, не сте си обули панталоните.

Вуте пита Геле какво е това „тест“ дето го има често във вестниците.
Геле отговаря:
– Ами с това те питат нещо, ти отговаряш и след това се вижда умен ли си или щурав.
– Айде и ти ме питай, казва Вуте.
– Добре, какво е това бяло, бяло и жълто в средата?
– Дупе! – отговаря Вуте без да се замисли.
– Какво дупе бе човек, това е маргаритка, казва му Геле. Мисли убаво, оти че те тепам!
– Че мислим, казва Вуте, айде па ме питай.
– Що е това два пъти бяло и па жълто у средата?
– Дупе! – пак мигновено отговаря Вуте.
– Какво дупе бе човек, това е яйце! – ядосва се Геле. Мисли убаво, оти че те тепам и нема да те питам повече!
– Че мислим вече, казва Вуте, айде па ме питай за последно.
– Що е това мънечко, зелено, рипа и квака?- пита Геле.
Вуте се засилва да отговори, Геле го поглежда кръвнишки, Вуте почва да се поти, мисли, мисли и накрая рекъл:
– Па те това го не знаем що е!
– Жабенце бре! казал му Геле.
– Бре да е..м и жабенцето! Верно, че е жабенце, оти я си мислих какво ли че е това дупе хем да е мънечко, хем да е зелено, па да рипа и да квака!

Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.
– Уотсън, събуди се. Какво ти говорят тези звезди?
– Ами… Утре времето ще е ясно с лек северозападен вятър, нали?
– Не, Уотсън.
– А какво могат да означават тогава?
– Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.

Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
– По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.
Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
– Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?

Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види – на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
– Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам – отиде ми графика. Ако не се възползвам – не мога да мина обратно през комина…

Чебурашка и Крокодила Гена лежат на плажа. По някое време Крокодила Гена казва:
– Хайде да влезем да се изкъпем?
– Ти влизай, аз идвам след малко.
Влиза Гена и пак вика:
– Идваш ли във водата?
– Ааа, не, опасно е – има крокодили!

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
– Защо плачеш, дядо?
– Загубих сина си и сега той много ми липсва…
Исус се развълнувал от мъката на стареца…
– Как изглеждаше сина ти?
– Ами един такъв с пирони в ръцете и краката…
– Татко! – креснал Исус.
– Буратино! – зарадвал се стареца…

Вярна на новият си имидж, Лили Иванова кара бясно с мотора си по магистрала „Тракия“. Спира я полицай:
– Сто и двадесет!?
Лили Иванова:
– Не-е, каската ме състарява.