Мюлер се обажда на Щирлиц по телефона:
– Щирлиц, в събота,точно в девет бъдете на „Унтер дер линден“. Ще се проведе съботник.
„Аха“ – мисли си Щирлиц – „разкрили са ме. Сега ми прави намеци, опипва почвата, а в събота ще ме арестуват. По-добре да се разбера с Мюлер на четири очи, отколкото с Гестапо“.
На другия ден отива в кабинета на Мюлер и си признава направо:
– Хер Мюлер! Аз съм руски шпионин.
– Не на мене тия номера, Щирлиц – отговаря му Мюлер – като чуете за съботник и всички ставате руски шпиони!

Чапаев, много зает, седи в кабинета си. На вратата се чука и влиза Петка.
– Василий Иванич, докараха „Филип Морис“.
– Сега съм зает. Просто го разстреляйте! – отговаря той, без да вдига поглед от бумагите си.

Вървяла си Червената Шапчица из гората и ненадейно паднала нощта.
… и я смазала.

Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
– Крикор, кога ти е рождения ден?
– Защо?
– Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
– Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
– Защо?
– Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.

Аристокрация…, 132 етаж, ресторант. До прозореца седи мъж в черно и пие уиски. До него сяда друг мъж, двамата си пийват. Първия вика:
– Тук е такъв силен вятър, че ако скочиш през прозореца вятъра обратно ще те върне (На момента скача през прозореца и полита, но влита обратно).
– Давай, сега е твой ред. Втория скача през прозореца и като камък полита надолу…
Идва бармана:
– Ама че гаден тип ставаш Батмане, като се напиеш…

Вървяла си Червената шапчица през гората и срещнала Кумчо Вълчо.
– Къде отиваш ма, путко заспала? – попитал вълка.
– Аз не съм путка заспала, аз съм Червената шапчица.
– Ами къде ти е тогава червената шапчица?
– Въййй, к’ва съм путка заспала…

Вълкът върви из гората и вижда насреща си Червената шапчица.
Придърпва я в храстите и й шепне на ухото:
– Мечтаеш ли за голяма и чиста любов?
– Да.
Събаря я на тревата и я оправя. Червената шапчица се надига и казва:
– Абе не знам дали ти е чист, ама какво ме баламосваш че ти е голям?

Живели си Мики Маус и жена му Мини Маус. Имали си те една сърничка Дейзи. Един ден Мики Маус се прибира в къщи при жена си и й казва:
– Minny Mouse, I want a divorce!
– Are you fucking crazy?!
– No, I’m fucking Dazy.

Димитър Якимов и Георги Аспарухов се надлъгват:
– Гунди, знаеш ли че вчера бях на посещение при папата – похвалил се Якимов.
– Знам. А ти знаеш ли, че когато аз бях при папата, хората се чудеха кой е този дето разговаря с Гунди?

Върви Щирлиц и гледа – летят жерави.
– Ех, жерави – мисли Щирлиц.
– Ех, Щирлиц – мислят жеравите.