Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил:
– Да отидем някъде заедно…
– Да отидем.
– Да се качим в БМВ-то…
– Да се качим.
– Да отидем вкъщи…
Отишли в къщата на бореца и той казал:
– Да пийнем по нещо…
Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:
– Да се съблечем…
– Да се съблечем..
– Да си легнем…
– Да си легнем.
– Да загасим лампата…
– Да я загасим.
– Виж сега как ми свети „Ролекс“-а!

Две мутри печатали фалшиви банкноти – по 9 лева. Търсили кой да им ги развали по на дребно и след дълго търсене решили да отидат при шефа си.
Влязъл едният с пачките и след 10 мин. излязъл ухилен до ушите.
– Какво бе, развали ли ти ги?
– Развали ми ги като пич – по на 6 и на 3.

Борче пита Радио Ереван:
– По какво да позная кои дънки са оригинални?
– Поливате ги с бензин, след това ги запалвате. Ако останат само ръбовете значи са оригинални!

– Миличка, трябва да ти призная нещо – аз съм женен!
– Ох, така ме изплаши – помислих, че са ти откраднали „BMW“-то…

– Защо мафиотите се избиват един друг?
– Защото организираната престъпност се реорганизира!

Две борчета вървят и си говорят, единия пита:
– Абе брато, кой ден сме днеска?
– Ми де да знам, те постоянно ги сменят!

– Как казват на боксьор в костюм на Армани?
– „Моля обвиняемият да стане…“

Пиян борец излиза от казино и спира тролей:
– Карай към Драгалевци!
– Ама как? До там не ходят тролеи!
– 2000$!
– Ще ме уволнят, бе, човек!
– 3000$ и повече не се обяснявай!
Шофьорът потеглил. Свършили жиците – на акумулатор!
Наближват – гледат! – развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици…
– Абе, шефе, да не са ви бомбардирали?!
– А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото…

Един борец казал на друг:
– Абе, казаха ми, че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа, а ти гледай дали работи.
Другият борец погледнал мигача и казал:
– Работи… не работи… работи… не работи…

Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то го нямало.
– Баварецът…! Къде ми е баварецът…? – развикал се той.
Един човек, който стоял наблизо, казал:
– Паякът го отнесе.
Борецът се замислил и казал:
– Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал – сигурно е някой нов!