Борци - page 8

Детето на мутра се прибира от училище с бележник пълен от горе до долу с двойки:
– Тате, виж ми бележника! Ама не се притеснявай, събрал съм адресите на всички учители до един.

Две мутри гледали екшън. Точно преди решаващия момент, когато един от главните герои трябвало да скочи от петия етаж на сграда, за да се спаси от преследвачите, единият натиснал паузата и казал:
– Пешо, хайде да се хванем на бас. Аз казвам, че тоя няма да скочи!
– Ще скочи, бе Данчо, няма на къде. Ще видиш!!! – и се хванали на бас.
Героят скочил. Спечелилият си прибрал парите, но след малко казал:
– Виж кво, аз тоя филм съм го гледал, така че, вземи си парите.
– Брато, и аз съм го гледал ама си мислех, че втори път няма да се осмели.

Двама тъпи бандити решили да направят фалшиви пари. Направили 9-левови банкноти, но се сетили, че такива няма:
– Братле, я иди при Киро да ни ги развали, той нали е малко тъпичък…
След малко:
– Кво стана, бе, развали ли ти ги?
– Мале, да знаеш, какъв е тъп тоя, развали ми ги.
– На какви банкноти?
– По 6 и по 3…

Две мутри се разхождат:
– Брато, гледай каква гора!
– От тези дървета нищо не виждам…

Двама борци решили да отидат за риба. Накупили си вносни въдици,джип,скутер и два коша ядене и пиене. Отишли на язовира и цяла седмица яли и пили.
Накрая хванали една малка рибка има – няма пет сантиметра.
Единия се замислил и рекъл:
– Брато, да ти кажа тая рибка ни се върза към три бона в зелено.
А другия се замислил още повече и рекъл :
– Ей брато, то добре че не хванахме и още една бе!

Подарили на една мутра златен Ролекс. Когато му връчили подаръка, той го харесал, но казал, че не го разбира. Обяснили му, че всъщност много лесно се познава часът – когато двете стрелки са горе е дванадесет, а когато са долу е шест и половина. На другият ден мутрата стои на улицата и чака шефа си. Покрай него минава едно момиченце и го пита:
– Чичко, колко ви е часа?
Мутрата с тежък замах поглежда блестящия си часовник, замисля се и казва:
– Рано е да се каже…

Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
– Е, как е, сине, как се справи?
– Пет двойки, тате… – отвръща синчето.
– Мале-е-е, голям бой ще падне!
– Знам, тате. Вече съм им взел адресите.

Борец полага изпит за шофьорска книжка. След изпита, изпитващият му казва:
– Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита сгазихте десет пешеходеца.
– А колко трябва да сгазя, за да взема книжка?

Черно БМВ 7-ма серия хвърчи с бясна скорост по Червения площад в Москва.
Изведнъж от някаде изскача полицай и му махва с палката.
Спирачките изпищяват и БМВ-то залепва на място.
Непрогледно черното стъкло бавно се спуска а вътре 130 килограмово борче с черен костюм…
– Господине, движението на МПС по площада е строго забранено!
Борчето вади документ със седем печата и казва:
– Това е личното ми разрешение от министъра на вътрешните работи.
– Добре тогава, а каква е тази картечница на седалката до вас?
Борчето вади друг документ отново със седем печата.
– И за нея имам лично разрешение!
Полицаят прави изключително тъпа физиономия и казва:
– Отворете багажника да видим какво имаме вътре!
Отваря борчето, а вътре труп.
– Какъв е този труп подяволите?
Борчето вади трети документ.
– Този документ е от моргата, човекът е починал от сърдечна недостатъчност!
– А какво прави този поялник заврян в задника му?
Борчето вади лист хартия с нещо написано на него и подпис най-долу.
– Това е последното желание на покойника!

Две мутри седят в кафене. Единият вади кутия цигари и казва:
– Цигара?
– Знам какво е! – отговаря възмутено другият.