Момче влиза при баща си борец.
– Тате, тате, купи ми енциклопедия!
– Я бягай от тука, баща ти само енциклопедии е карал като малък!

– Защо борците си правят кръгли къщи?
– За да не ги пресрещнат на ъгъла.

Борче си купува GSM. Продавачът му обяснява:
– Този модел има специални функции. Ето можеш а си настройваш силата на звънене: „в офиса“, „на съвещание“, „в стаята“, „на улицата“…
Борчето:
– А в „Текила бар“ има ли?

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
– Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе?
Шефът:
– Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет…

Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
– Кво става бе, Картоф?
– Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре…
– Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
– Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка… то и неговата майка умрела, бе…

Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
– Пич, карай към Пловдив…
– Абе, ти да не си луд…
– Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милин долара…
– ОК! Стария или новия град?

Една мутра се хвали на приятелите си:
– Днес си купих от новите мерцедеси.
– Кои новите бе?
– Абе ВМW им казват.

Шефът на борците решил, че трябва да има ботуши от крокодилска кожа. Викнал двама подчинени и им казал:
– Пращам ви в Африка, не ви знам какво ще правите, ама да ми се върнете с чифт крокодилски ботуши!
Отиват ония, почва се як лов… Хващат крокодил, единия го държи за главата да не хапе, другия му вдига тялото над водата. Първият пита:
– Има ли ботуши?
– И тоя няма!
– Добре, пускаме го.

Един борец толкова додеял на майка си с въпроси как точно се е родил, че жената накрая се заголила и казала:
– Ето от тук си излязъл.
– Леле-е-е – уплашил се борецът – ако бях сбъркал с 5 см, щях да бъда лайно.

Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първия:
– Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час!
Втория:
– Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час!
Третия.
– Аз пък си купих самолет.
– И колко вдига?
– 1500км/ч.
Другите отговарят:
– Ееее стига бе, той още малко ще литне бе!