Влиза едно борче в една книжарница и пита:
– Имате ли книги?
– Имаме, това, което виждате са книги.
– Супер! Дайте четири!
– Някакво по-леко четиво ли? – пита продавачката.
– А, бе, давай квото има, аз съм с джипа.

Обява от мутра:
Търся квартира. За реда и чистотата в квартала гарантирам.

Старичка Тойота лети с бясна скорост и на едно кръстовище се забива със страшна сила в чисто нов Мерцедес. От него изскача мутра, изважда шофьора на Тойотата и започва да го бие. Бие, бие и изведнъж забелязва че на дясната седалка седи дебеловрато момче, което се превива от смях.
– Кво се хилиш, бе?
– Абе, не видя ли, че колата е с десен волан. Тоя го взех на стоп да го закарам до болницата.

Мутра влиза в аптека.
– Какъв хляб имате?
Аптекарят учудено:
– Ама тук е аптека какъв хляб?
– Смееш да ми противоречиш? – и го смлял от бой.
На следващият ден мутрата пак идва.
– Какъв хляб имате?
– Казах ви вече, че не продаваме хляб.
– Ооооооо! – и още по як пердах.
На третия ден още при появяването на мутрата аптекарят започва да вади хляб изпод тезгяха.
– Ето „Добруджа“, ето „Стара загора“. Имаме ръжен, типов, франзели…
– Хляб има вече във всички аптеки. Покажи киселото мляко.

Едно борче срешнало едно момиче попитало:
-Как се казваш?
-Станка.
– Ама ,че си тъпа, не те питам с какво си дошла , питам те как се казваш?

Мутра и шефьт му обядват в ресторант.
Шефьт казва:
– Защо си смучеш часовника бе,всички ни гледат!
Мутрата му отговаря:
-Ами шефе,докторьт ми каза да смуча „Тик-так“.

Две мутри си говорили и единият казал:
– Абе, знаеш ли, че моите долари са фалшиви.
– Ти откъде разбра?
– Всеки ден казват, че доларите скачат, а моите въобще не мърдат.

Две мутри си говорят:
– Тиква, абе вчера те гледам в един ресторант с една мадама. И през цялото време й целуваше ръката. Голем джентълмен си станал нещо,а?
– Не бе, Картоф, тоя тъпак келнера не ми беше сложил салфетка….

Един борец се пъчи пред приятелката си чисто гол:
-Гледай какви мускули-барут, динамит, тротил.
Приятелката:
-Ама с 3 сантиметра фитил.

Един борец държал продупчен чадър по време на дъжд. Приятел го среща и го пита:
– Защо държиш тоя чадър, той те мокри още повече?
– Ако не беше продупчен как щях да разбера кога ще спре да вали?