Чапаев изпратил Петка в Москва да получи секретни указания в командировка за три дни. Вместо на третия ден Петка се върнал на десетия и Чапаев го пита:
– Защо закъсня седем дни?
Петка отговаря:
– Чапаев, нали знаеш как обичам цирка? Научих страшен номер!
– Я покажи!
– Добре, съблечи се, свали гащите и се наведи!
Петка застанал зад Чапаев и казал:
– Усещаш ли палеца ми?
– Да, разбира се.
Петка си протегнал ръцете пред лицето на Чапаев и казал:
– А ето ми ръцете…

Вървели Петка и Чапай през нощта и стигнали до една река с мост.
– Чапай, – казал Петка – ще знаеш, че сто на сто белите пазят моста. Дай да минем през реката.
– Петка-а-а, Петка, на теб само бели ти се привиждат. Прави каквото искаш, аз минавам по моста.
Минал Чапай по моста и белите естествено го хванали.
– Пол? – попитал командира им Чапай.
– Женски. – отвърнал Чапай.
– Как женски бе, виж какъв голям мъж си. Пол?
– Женски.
– Абе как така женски бе, виж какви големи мустаци имаш!
– Путка съм аз, путка-а-а-а, хубаво ми викаше Петка да минем под моста…

Чапаев и Ана Картечарката си говорят:
– Абе, Ана, защо на Петка му е толкова бухнала и елегантна напоследък косата?
– Защото всяка вечер си втрива в нея яйца!
– Брей, голям гимнастик бил той…

Полкът на Чапаев завзел някакво село и Чапаев нарежда:
– Доведете ми една девственица!
Водят му една красавица, след десет минути Чапаев я изхвърля и вика:
– Негодници, нали ви казах девственица! Тая не е!
Водят му друга. Пак същата история. Трета – пак я гони… Чапай разярен вика Петка при себе си:
– Абе, говедо такова, майтап ли си правиш с мен?
– Ама Чапай, – рекъл Петка, – никой не се будалка с теб. Първата аз лично я проверих и се оказа девствена. Втората Степан картечаря я провери, а третата двамата заедно я проверихме за всеки случай. Бива ли така – да ни нямаш вяра?

Чапаев стои със страшен махмурлук. По стената пълзи хлебарка. Чапаев вдига пистолета и стреля в нея:
– Стига си тропала така с крака, гадино!

Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:
– Василий Иванич, чета си аз тука „Патрициите повикаха хетери и организираха оргия“. Но не ми е ясно, какво е това оргия?
– Оргията, Петка, това си е разпивка.
– А хетерите, какво са?
– Хетерите, това са проститутки.
– До тук ми стана ясно Василий Иванич, но кои са патрициите?
– Виж Петка, това вече е печатна грешка. Трябва да са били партийците.

Чапаев пита Петка:
– Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите?
– Пречат ми да спя.
– Как така?
– Ами взеха да светят в тъмното…

Белите завземат селото, Петка и Чапаев остават в обкръжение. Петка се скрива в сеновала, а Чапаев – под една празна бъчва на двора. Идват белите да вземат сено за конете и залавят Петка. Водят го през двора на разстрел, а той рита бъчвата и вика:
– Излизай, Василий Иванич, разкрити сме.

Червеноармейците хванали един от белите и почнали да го разпитват. След няколко часа Петка докладва на Чапаев:
– Нищо не казва, гада!
– А вие бихте ли го?
– Бихме го.
– А в бъчва с вода давихте ли го?
– Давихме го.
– Хм… Я му дайте да помирише партенките ми.
– Е, Василий Иванич, ние да не сме някакви зверове!

Петка се жали на Чапаев:
– Не ме приеха в университета, Василий Иванич. Скъсаха ме на историята. Попитаха ме кой е Цезар, а аз им казах, че е жребец от пети ескадрон.
– Моя е вината, Петка. Докато те нямаше, аз го преместих в седми ескадрон.