Коледни - page 2

На сутринта след празника пред блока със вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и пита:
– Вие ли сте викали лекар-махмуролог?

– Как прекара коледните празници?
– Чудесно. На Коледа ни гостуваха един адвокат, зет ми, един политик и един банкер. А на обяд мама сервира още един пуяк.

– Слушай, брато, Коледа идва, а няма пари и никой не иска да ми даде назаем. Вече втора нощ не мога да мигна.
– Защо не каза по-рано бе?
– Ти можеш ли да ми помогнеш?
– Разбира се! Точно вчера ми докараха от Швейцария страшни хапчета против безсъние.

Джуджетата разказаха

10.10
Днес пенсията ни събра на обяд в Mc’Donalds за „team making“,както всяка година,и както всяка година ни раздели по един биг мак на двама.Не правихме нищо освен да го гледаме как се тъпче и да се правим на обикновени лилипути за пред децата.Това е унизително,аз съм горд с генетичното си наследство!Измъкнахме се,както винаги,без да си платим сметката,само малкия Леголасчо го гепиха.Пак ще мие съдове една седмица за да плати яденето на пенсията,горкия.

15.10.
Събудиха ни в 05:30 да правим играчки.Това е експлоатация!Хубавото е че Снежанка не е в цикъл и пенсията се занимава с нея,та можем да се скатаваме.
Правихме Sony Playstation до обед,от новия вариант с чипове за пиратски дискове.Слагането им поврежда системата,така че да не може да чете оригинални,но това не е проблем,то тази играчка си я поръчват в страни в които нямат пари за нищо оригинално.На обяд ни сервираха отново желирани бонбони и течен шоколад.Не е честно,искам бира! Ако бях джудже щях да лоча бира. От шоколадовата диета зъбките ми са на принципа „тука има тука нема“.

20.10.
Днес правихме кукли за малки момиченца. Ужасно е! За да набави материал за „акащите бебе-кукли“ пенсията ни вкара гнили плодове в дневния порцион.Цял ден сновем с бурканчета между поточната линия и тоалетната. Един от събратята ми изказа надежда да пуснат кукла-момченце която получава оргазми,тогава поне щяха да ни пуснат порното.

27.10
Снежанка е в цикъл!!!!Всички се бием кой ще докопа от гнилите плодове за да не попадне в списъка на пенсията. За толкова дърт пръч той е ужасно надарен.

28.10.
Не можах да взема плод…боли!!!

01.11.
Вече мога да ходя.Заради специфичната походка цял ден ме карат да тествам кончета и колела. Забавно е !

03.11
Един от колегите в изблик на кофти настроение предложи да правим базуки за децата в Афганистан и Ирак.Пенсията беше толкова поркан че се съгласи. Всички горим от нетърпение-най сетне ще правим нещо от което има полза.

06.11
Отдел от 50 елфчета чакаме да ни докарат частите от Русия,останалите тъпаци се занимават с нормалните играчки.Вечерта откраднахме шейната и отидохме на кръчма в Сибир.Беше пълно с пияни джуджета.Братска среща!!!Поздравихме ги свойски,те пък ни набиха.Оказа се че са руски миньори.След това вече наистина по братски пихме.

08.11.
Искам да умра.Кой глупак продава кореселин в бутилки от водка. За да ни повдигне духа пенсията ни показа голи папарашки снимки на Снежанка. Малкия Елендилчо още повръща,тази жена не е ли чувала за лична хигиена?

12.11
Частите за базуките пристигнаха,започваме усърдна работа.

13.11
Първата базука е готова!Искахме да я пробваме ,но се оказа че нямаме подходяща мишена. Решихме да стреляме по елена Рудолф. Пълен успех!!! Понеже явно няма да можем да съберем всички части на Рудолф и е невъзможно да го ремонтираме,сложихме система с течен азот на шейната.Стареца може и да не може да брои,но определено ще забележи ако не може да полети.

17.11.
В склада с играчките за възрастни ми се случи малък инцидент.Жалко че не останаха кончета за тестване,сега му е времето.Предполагам много време ще ме е страх от вибриращи неща.

21.11
Дойде инспекция по труда.Официално всички сме внучета на Санта, с гени изменени от радиацията в Чернобил.Стареца се закани че ще разбере кой е повикал инспекторите и ще му отмъсти.

22.11
Пенсията откри предателя.Точно този колега не го познавах.Жалко,вече е късно да се запознаваме.

25.11
Снежанка пак е неразположена,слива гадна !
Инсценирах падане по стълбите и си сложих гипс на крачето за да ми се размине.Санта каза че се възбужда от бинтове и превръзки.Болеше…

01.12
Вече мога да ходя!Или поне ще мога ако намеря кой да махне скапания гипс,оказа се че е разработван за НАСА.

03.12
Оказа се че Санта винаги е можел да брои.Пита къде му е еленът и обеси няколко колеги за назидание.Внимателно му показваме базуките и го оставяме да ги тества.След това му показваме и как да работи с тунинга на шейната.Доволен е,особено докато стреля с базуката по нас.Лапландия никога няма да е същата!

15.12
Приготовленията за коледа вървят към края си.Страдаме от остър недостиг на работна ръка.Ако сте заинтересовани пишете на [email protected] .Снежанка още е неразположена,всички я мразим.

20.12.
Снежанка още е неразположена!Санта казва че кръвта го възбужда и я насилва.Днес всички сме щастливи.

23.12.
Оказва се че сме направили доста повече от нужното базуки.Санта казва да ги задържим,и без това не сме можели да причиним вреди с тях понеже нямаме снаряди.

24.12
Леголасчо успя да направи снаряди.Има голям риск от самовзривяване,но сме готови на това за каузата.

24.12. 23:59ч.
Всички стоим и чакаме пенсията да замине.Специално сме добавили екстра количество азот към шейната.До един сме въоръжени с базуки.За каузата!!!
хо-хо-хо

Скъпи Дядо Коледа,
Бях добра цяла година… Добре, де, през повечето време… Така, де, от време на време… Майната му, сама ще си го купя!!!

Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4-годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона.

Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема „Мамо, купи ми Барби!“, при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка й влезе в ритъма й и отговаряше с “За какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго“ и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници.

След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:

– … Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!

Майка й се усмихна:

– И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?

Момиченцето продължи:

– Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!

Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.

– Е, и какво си видяла? – попита майката.

– Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!

Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.

Мислите си, че това е краят? Не бързайте.

При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8-годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите.

И в този момент синът му изтърси: „Тате, купи ми войници!“

Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьорът се обърна към младия мъж: „Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката.“

Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти.

И наистина, какво толкова смешно има в „Тате, купи ми войници“?

Иванчо пита майка си:
– Мамо, кой е моя татко?
– Дядо Коледа.
– Как така?
– Ами как? Дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.

Дядо Коледа в детската градина пита:
– Деца, знаете ли какво ви нося?
Децата(в хор):
– КРЕДИТИ!