Бисери от магазините на Handy
Човек влиза в магазина с въпрос:
– Тука некъде да има кантора на GLOBUS?
– На кого … ?
– Абе, на онея зелените…
Пред витрината с Нокиите:
– Абе, т’ва Навигатор к’ва марка е?
Идва един с 5 лв. и ми метка телефона:
– Искам да ми ги вкараш!
– В коя дупка да ти ги навра?
Мъж и жена с дете в количка си говорят пред витрината. Жената го убеждава нещо:
– Виж, мило, тоя телефон (5530)… много е хубав, нали?
Тактично приближавам отзад:
– Ами щом ви харесва, да ви го опаковаме?
Мъжът:
– Щом толкова искаш да го опаковаш, хвани ти го плати!
Аз:
– Е, да не съм го правил аз това дете? (соча детето).
Жената:
– Ти що мислиш, че той го е направил?
Правя лизинг на Циганин (бел.ред.: в оригинал си беше с главна буква 🙂 ). Той съответно с жената. Лизингът е Моменто (знаете какви са въпросите там):
– Семеен статус? (оня ми се пули нещо)
– Мии, не я бия много… Бих казал, че сме добре. (и я тупа по гърба)
– А.. деца имате ли?
– Ми, имаме…
– Колко?
– Ма те не са всички мои!
– Колко за твоите?
– 3 !
– А колко са общо?
– 7 !!
– о_O ….(няколко секунди размишлявах какво да запиша и се спрях на 3). Добре, а работодател?
– К’ъв работодател, бе? Никой не работи за мене!!
– M-tel към коя фирма са?
– Тарифен план „Комбина“ задължително ли трябва да се ползва от мъж и жена и не може ли от мъж с мъж и жена с жена ?
– Добър ден, с какво да помогна?
– Да накараш жена ми да спре да пазарува!!
– Добър ден, с какво да помогна?
– Утре бия плоча на къщата. Ако си почивка ела да помагаш. :))))
Влиза един клиент онзи ден. Търси зарядно за Nokia. Предлагам му ОХО, универсално за всички модели.
Попита дали трябва да си купи още една Nokia, за да го ползва.
Същият този ден се появява един хубостник, на който се опитах да предложа застраховка гражданска отговорност.
– Вие шофиор ли сте?
– На шофьор ли ви приличам? Аз съм преподавател в Софийски университет!!
Влизат двама и единият ме пита:
– Имате ли карти на M-tel?
– Да, разбира се! Предплатена ли?
– Не! С валТчер!
– Продавате ли сонари за делфини ?
Същата е питала колегата за заглушители за скрити камери. 🙂
– А като има вифи ке моа ли да си крадна Интернет?
– Искам едно такова, за да си го натаковам. (и ми сочи с пръст телефона)
– Искам ваучер за 20 !
– Имаме за 15 и 30 .. Искаш ли да те пуснем на сметка и да ти е по-изгодно?
– Ти ваучер не можеш да дадеш, па камо ли сметка да направиш!
– Трябва да си вкарате номерата, за да говорите безплатно с тях.
– Е, как бе? Аз ги имам вече.
– Те са в телефонния указател, трябва да се вкарат в системата.
– Не искам по два пъти да ги вкарвам, така са ми добре.
– Госпожо, трябва да ги кажем на софиянци, че те не знаят какви са!
– Е-е, ако не им ги кажа, мога ли да говоря?
Влиза един от ромски произход и пита :
– Имати ли въздушен Интернет или само по земя ги пускате?
– Да си платя Nokia-та идвам. Аз съм от Медовина (село), Хасан Хасанов.
– Кажете ЕГН или номер.
– ЕГН ще кажа : 85…. (първите 6 цифри)
– А после?
– Е, при вас не излиза ли останалото?
– Ами, не. Кажете номера тогава.
– Абе, на ти телефона, изкарай си го…
Влиза циганка (вероятно баба), с малко чаве (циганче) и пита за телефон без карта ако може хубав да е, с екстри. Показвам й Samsung 3370 и тя го гледа, гледа и вика:
– Аууу, че си хубав… Леле, ама имаш и камерка… – вика на чавето. – Ела, бе, ела тука, пред камеро да те снима.
Чавето застава мирно с усмивка 24 карата. Циганката, пак за телефона :
– Ауууууууу, че хувабо гледаш, а па ка снимаш… Страшен си.
Пробва го дали не е слайд модел като леко го бута нагоре и озадачена, че не става номера със слайда пак пита :
– Това не е ли с летящ панел?
– Не, не е с летящ панел.
Малкото чаве ни прекъсва :
– Ама, бабооу, много си обикновена, ма! Т’ва не е летящ панел, ами е докосващ телефон.
Едвам се сдържам пукна от смях. Циганката пита за цената… казвам й цената. Циганите естествено очакват малка цена за телефон с много екстри.
– Хубав си, хубав, ама тука ще си останеш.
