Две журналистки чули от колежката си, че овчарите били много надарени… И взели че отишли при тях. Хванали двама да си приказват и по едно време питали:
– А как издържате толкова време без жени?
Овчарите ги посграбчили и им казали дяволито:
– Ами нали идват журналистки…
– То хубаво, ама за да не забременеем – трябва да сложите ето тези нещица (презервативи).
Ония двамата се почесали… па ги сложили и оправили журналистките.
След няколко месеца – седят, пушат табак и единият казва:
– Абе брато – на тебе пука ли ти дали ония двете ша забременеят?
– М’чи не. Що да ми пука.
– Ми кво ша кайш да земем да ги свалим тия гуми вече!

Трима негри се надлъгвали кой е по черен.Първият казал:
– Аз като работя, черна пот тече от мене.
Вторият казал:
– А аз като се порежа, черна кръв тече от мене.
А третият казал:
– Ха, това нищо не е, аз пък като пръдна и излизат сажди.

Върви си Червената шапчица през гората и от един храст озъбен се подава Вълкът:
– Стой! Къде отиваш?
– Ами тръгнала съм към Баба…
– Какво носиш в кошничката?
– Печена кокошка, баница с масълце, бутилка с…
– А хартия има ли? – прекъсва я Вълчо.

Седи си един в кръчмата и си пие … На 300 грама, се провиква:
– Всички политици са говна!
Присяда до него друг, също така пийнал и казва:
– Пправилно!
Пийва си още стотарка и пак се провиква:
– Всички мутри са копелета!
– Добре го каза!
На следващата стотарка:
– Всички ченгета са педали!
– Ееее… Мой човек тук ппоппррекалли !
– Ти кво бе? Да не си ченге?!
– Нннеее … Педал!

В час пик в градския транспорт:
– Ама господине, какво правите отгоре ми?
– Ами навалица бе госпожо, какво да правя…
– Ами направете нещо де.

Шерлок Холмс и д-р Уотсън разглеждат следи от подметки на местопрестъпление. Изведнъж Холмс казва:
– Уотсън, всичко е ясно. Крадецът е носил обувки номер 46.
– За бога Холмс, как разбрахте?
– Елементарно драги ми Уотсън: крадецът си е забравил обувката.

В часа на класния учителката разказва на децата за Европа и Европейския съюз. Става дума и за Шенгенското споразумение и тя пита:
– А най-радостното, деца, е че скоро ние ще отпаднем от „черния списък“. Какво ще направите вие тогава?
Всички тъпеят, естествено Иванчо вдига ръка:
– Как какво, веднага си взимам партакешите и изчезвам от тая държава…
– Е, хубава работа, Иванчо, къде е патриотизъма, любовта към родината. Я довечера питай родителите си и си помисли и утре пак ще говорим…
На другия ден:
– Е, Иванчо, какво измисли?
– Ами, госпожо, татко каза че не съм прав.
– Видя ли, Иванчо, и какво друго ти каза татко ти?
– Ами каза, че като махнат Шенген е по-разумно да се кача на едно дърво…
– ?!?
– За да не ме смаже тълпата.

Хванал си един арабин българско гадже. Тя му рекла:
– Искам на НДК.
Отишли.
– Искам на такси.
Разкарвал я с такси цял ден, купувал й разни работи. Вечерта почнал да й се пуска, а оная се дърпа. Арабинът й казал:
– На НДХ водил? Водил? На тахи возил? Возил. Метаха пила? Пила. Бохлуци хупувал? Хупувал. Сега ако няма сех ще има бох.

Иванчо среща Марийка:
– Здрасти, Марийке!
– Ей, с две думи ме кандардиса!

Щирлиц излезе от бара, повърна и заспа в една локва. След петнадесет минути той ще се събуди – ще сработи изработваният с години рефлекс…