Чукат се двама обратни. По едно време единият простенва:
– Ох, боли!
– Стига си се оплаквал бе, какъв мъж си?

Новобранец заявява на наборната комисия, че иска да стане моряк.
– Умееш ли да плуваш? – пита член на комисията.
– Не.
– Не умееш да плуваш, а искаш да станеш моряк?
– Че защо? Нямате ли кораби?

След корабокрушение англичанин и французин попадат на необитаем остров. Французцинът си построява колибка от клони и листа. Англичанинът си прави тухли от кал, изпича ги на слънце и построява от тях две къщи.
– Ама защо са ти две къщи? – пита изумен французинът.
– Едната е клубът, който ще посещавам – обяснява англичанинът. – А другата е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи!

Киркор, Гарабед, Агоп и други арменци заминали на екскурзия на Ниагарския водопад. Екскурзоводът разказва:
– Пред вас е най-големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина, силата на шума е повече от 160 децибела и ако млъкнете за малко, дори ще го чуете.

Един човек умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:
– Ами ти си за рая, чадо мое.
Човека погледнал към рая – много и стръмни стълби нагоре:
– Абе аз по-добре да сляза в ада!
Свети Петър се учудил:
– Ами добре, ама щом си за ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?
– Ами… Едно магаре!
Появило се магаре.
– Давай второто?
– Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.
Свети Петър го качил на магарето.
– А третото?
– Една жаба!
Свети Петър го изгледал учудено:
– Добре де, айде мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него ама жабата за кво ти е?
– Абе да вика „тц тц тц“ на магарето, че много ма мързи!

Асан и Айшето на разходка с децата. По едно време Мюмюнчо пада в една локва. Асан го вдига и казва на Айшето:
– Айше, ше го къпем или ново ше праим?

– Странно, колко бързо се променя човек след сватбата!
– Защо мислиш така?
– Защото до сватбата си обичах всички жени по света!
– А сега?
– Сега – с една по-малко…

Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
– Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
– Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.
На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.
– Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.
– Моля те, вече няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.
– Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.
Зайчето (с пиянски глас):
– Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
– Да.
– Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?

На митницата седят четирима митничари:
(1) – Виждате ли го ей оня камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
(2) – Аз пък ще го обмитя за 180.
(3) – Пас.
(4) – Пас.

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
– Коя е любимата ви поза в секса?
– Обичам да съм на колене!
– А какви противозачатъчни средства използвате?
– Презервативи – удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
– Коя е любимата ви поза в секса?
– Харесва ми класическата поза!
– А какви противозачатъчни средства използвате?
– Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
– Коя е любимата ви поза в секса?
– Обичам да стоя права.
– А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?
– Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
– И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
– Гледам партньора си в очите!
– И какво?
– Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!