Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:
– Доволен ли сте от пребиваването тук?
– О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват!
– Но аз съм министърът на здравеопазването!
– Не се притеснявайте, аз като влязох тук, бях президент на републиката!

В банката правят ревизия. Питат главния счетоводител:
– Къде е директорът?
– Отиде да се сбогува със семейството си…

Нов експеримент: затворили българин, руснак и арабин в три стаи с по-една маймуна във всяка. Отворили ги след 2 години.
Българинът с две малки маймунчета.
Руснакът с две малки маймунчета.
Арабинът с едно.
– Защо така бе?
– Какво искате като ме затворихте с мъжка маймуна!

Построили нов напълно роботизиран завод. Първата група наблюдатели се разхожда из цеховете.
Екскурзовода:
– Внимание, господа, в този цех всички роботи се управляват от операционна система MS-DOS.
Разгледали и продължават.
– В този цех всички роботи се управляват от операционна система Unix.
Разгледали и продължават нататък.
– В този цех всички роботи се управляват от операционна система QNX.
Влизат в последния цех:
– А в този цех всички роботи се управляват от операционна система Microsoft Windows’98. Моля всички присъстващи да сложат предпазните каски.

Англичанин се върнал след лятната си отпуска в Австралия и споделя:
– Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове за децата ми, слънце за жена ми, и акули за майка й.

Параходът потъва. В последния миг капитанът забелязва, че на последната стърчаща над водата част от кораба седи пътник и спокойно чете вестник.
– Хей, не виждате ли, че корабът потъва?
– Какво от това – отвръща пътникът. – Да не е мой!

Ученик непрекъснато говори на своя учител на „ти“. За да го отвикне, учителят му казва:
– Ще напишеш сто пъти изречението: „Възпитаното дете се обръща към по-възрастните с „вие“, а не с „ти“!“.
На другия ден детето носи тетрадка, в която е написало изречението двеста пъти.
– Защо си направил това? – пита учителят.
– За да ти направя удоволствие!

В полицията:
– Вашата топка за голф е прелетяла през улицата, разбила е предното стъкло на пожарната кола, колата се е отклонила и се е блъснала в дърво, вследствие на което е получила повреди, които не са й позволили да стигне до къщата, в която е избухнал пожар и тя е изгоряла. Какво можете да кажете по случая?
– Къде ми е топката за голф?

Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000.

– По три причини – отговаря той. – Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето – искам да видя какъв данък ще ми удържат?

Двама приятели разговарят:
– Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?
– Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
– Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?
Другият отговаря:
– Цудо, цудо…