Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа – някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник.
– Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука?
– Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям…

Разговор между наемател и неговата хазайка:
– Когато напусках предишната си квартира, хазайката плака!
– Не се вълнувайте! Това няма да се случи с мен. Вземам наема предварително.

Шотландец пита сина си:
– Днес новите обувки ли си обу?
– Да, татко.
– Прави тогава по-широки крачки.

Немски туристи се разхождат из Лондон.
– Ханс, знаеш ли как се нарича тази река?
– Нямам понятие. При нас в Кьолн тя се нарича Рейн.
– В Лондон вашият Рейн се нарича Темза, господа – обръща се към тях случаен минувач.

Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.
– Ами господин съдия, Айшето няма путка.
Съдията шашнат пита Айшето вярно ли е.
– Господин съдия – прибира се Манго пиян, вдигне един крак на мене, един на балдъзата…

Каква е връзката между негъра и дървото?
Въжето.

– Отдавна скъсах с моя годеник. Отношението ми към него рязко се измени.
– Но защо тогава не му върнеш пръстена с брилянт, който ти подари?
– Защото моето отношение към скъпоценностите не се е променило.

Съдията:
– Защо разбихте магазина?
– Защото имах проблем!
– Какъв?
– Ключов…

Възрастен актьор се обръща към директора на театъра:
– Господине, работя в този театър вече двайсет години. Струва ми се, че бихте могли да помислите за подобряването на материалното ми състояние!
– Добре. Ще се разпоредя да ви дадат всички роли, в които се налага да се яде на сцената…

Железопътна гара. Един дядка с униформа върви край влака и почуква с чук колелата на вагоните.
– Дядо, какво правиш? – пита любопитно детенце.
– Ох, миличко, от петдесет години почуквам с тоя чук по колелата. Мога ли и до днес да помня защо го правя?