Лорд Пърси е известен със своя цинизъм. Веднаж, на прием у кралицата, предложил да се забавляват, като отгатват думички по първата им буква. И така той започнал пръв:
– Държа нещо в джоба си с ръка, което започва с буква“к“. Що е то?
Всички дами се закискали, а Кралицата строго се обърнала към прислужника:
– Джон, подай балтона на лорд Пърси! Той смята, че е време да си ходи.
Но лорд Пърси измъкнал от джоба си една кърпичка и победоносно я размахал. Кралицата се извинила и играта продължила. Отново дошъл редът на лорда и той казал:
– Държа нещо в джоба си, което започва с буква „х“. Що е то?
Дамите отново се закикотели, а Кралицата рекла:“Джон, подай му балтона!“
Но лорд Пърси измъкнал една химикалка и Кралицата отново се извинила. Когато за трети път дошъл редът на лорд Пърси, той казал:
– Държа в джоба си нещо, което започва с „п“. Що е то?
Сега Кралицата се засмяла и рекла:
– О-о, вече не можеш ме излъга! Хайде, покажи какво държиш!
Тогава лорд Пърси се провикнал:
– Джон, подай ми балтона! Кралицата смята, че е време да си вървя.

Първобитен строй – Никой не можеш да накараш да е роб.
Робовладелчески строй – роби има, но трябва да ги хранят, поят и карат да работят.
Крепостно право – робите се хранят и поят сами, но все пак трябва да ги карат да работят.
Див капитализъм – робите сами отиват в робство, сами се хранят и поят, и сами се карат да работят.
Свободна пазарна икономика – робите сами отиват в робство, сами се хранят и поят, и сами се карат да работят. Освен това се считат за свободни и това им харесва.

По време на работа, общ работник получил силни болки в кръста. Отишъл в болницата и след като го прегледал, докторът казал:
– Предполагам, че имаш междупрешленна херния.
– И какво е това?
– Един от дисковете ви е излязъл. Днес няма да ходите на работа, а утре трябва да дойдете на рентген.
– Какво-какво… къде да дойда!??
– Ще трябва да ви видим с помощта на ето такъв телевизор.
Прибирайки се вкъщи, работникът се обадил на шефа си:
– Напускам!
– Що бе, Иване? Толкова ли е зле положението?
– Минавам в шоубизнеса. Докторът ми каза, че вече имам един диск, а утре ще ме дават по телевизията.

Прибира се мъжа от работа, а жена му казва:
– Не се събличай! Ходи да строшиш главата на съседа ни!
Мъжът веднага кипнал и изскочил към съседа. Чува се звънене и после…ругатни и плесници.
След малко се връща и запъхтян пита:
– Кажи сега, какво е станало?
– Какво ли? Седя си аз тук по цял ден незадоволена, а тоя нехае…

– Ало, защо Вашите техници не дойдоха на заявката ми от 7:30 часа в Събота?
– Нашите техници се бият за възможността да Ви обслужат. Боят ще продължи през двата почивни дни. От техническия отдел ще Ви обявят победителя в Понеделник в 10:00 часа.

Жена ми в плод-зеленчука:
– Имате ли праскови?
– Не. То отдавна им мина сезона.
– В съседния супермаркет има нектарини и праскови.
– А, те да правят каквото искат! Аз продавам само български плодове и зеленчуци и то само, когато им е сезона!
– Добре тогава. Ще взема от тези боровинки. От… Перу.

Болница. Докторът сяда до леглото на пациента.
– Е, всичко е готово за операцията. Каква упойка предпочитате – по-скъпичка или по-евтина?
– По-евтина, докторе. – отговаря без колебание пациентът.
Докторът се прокашля и започва:
– Аз съм Сънчо, ида от горица…

При очния лекар:
– Прочетете ми този ред…
– Не мога!
– За съжаление, имате късогледство.
– Егати! Не стига, че съм неграмотен, но сега и късогледство!

Звъни ми телефона:
– Тука ми дадоха твоя номер, имал си дъски.
– Имам, 300 лв.
– Ооо, продавай си ги, на Околовръстното ги продават на 240.
– Ми купи си ги от там!
– Е, нямат от тия.
– О, аз като нямам са ми на 200 лв. даже, ейй!