Вицове

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

Човек влиза в лекарския кабинет. Отива до доктора и най-спокойно го заговаря.
- Добър ден. Един хляб.
- … Моля?!
- Един хляб. По-пухкав, ако може. И типов.
- Аха… на горния етаж.
- Там ли продават хляб?
- Не. Там е психиатрията!

Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Там видял едно малко мече. Уплашен той попитал мечето:
- Майка ти тук ли е?
- Не.
- Баща ти тук ли е?
- Не.
Ловецът удрил силно мечето и му казал:
- Знаеш ли как ме изплаши?
- Бабооооооооо – развикало се мечето.

Едно дете влиза в час по английски език. Учителката го пита как е десет на английски.
- Тен.
- Двадесет.
- Тен тен.
- Тридесет.
- Тен тен тен.
- А. как е сто на английски.
- Тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен…

Разговор между двама полицаи на летището:
- Тези самолети са толкова големи. Изобщо как ги отвличат?
- Абе, глубчо! Те нали се смаляват.

Попитали Радио Ереван!
Може ли жена да забременее от Давилови капки?
- Да може, зависи от капките на Г-н Давилов.

Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
- Завиждам ти, колега.
- Що бе?
- Знаеш, кога да спреш.

Вперила поглед в телевизора, баба казва на внучката си:
- Тоя филм не е за тебе! Има много страшни сцени.
- Няма страшно, бабо! – Смее се детето.
- Когато дават секс, ще си затварям очите.

Разговор между две блондинки, возещи се в кола:
- Тези мъже съвсем не могат да карат като хората!
- Не ми разправяй! Този отпред, даже не спазва дистанция – кара точно пред нас!!