По дяволите… Защо никой не ми каза, че помирителният секс трябва да бъде с жената, с която сте се скарали?!

– Тате, ти нали я знаеш онази готината съседка от петия етаж?
– Да, знам я.
– Е, аз спах с нея. Нещо да кажеш?
– Какво да кажа? 5 на 1 за мене…

Кавга…
Жената:
– И ще взема да напиша на таблата на кревата, че си глупак, че целият град да те разбере!

Седи компания в барчето и пие кафета. Една от дамите гледа на друга в чашата и възклицава:
– Я колко интересно – ледена висулка с дупка.
Веднага се чува реплика от един мъж:
– Голяма работа, аз за такава вече 10 години съм женен…

Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:
– А-а-а-а!
– Какво има полковник?
– Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?
– Ами…да.
– Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша…

– Кире, Кирееее… Лесна е твоята… леснааа…
– Що бе!? К‘во ми е лесното? По цял ден се бъхтя…
– Не бе, за жена ти говоря…

Жена се търкаля с любовника си в леглото. На вратата се звъни.
Тя:
– Лелее, това е мъжът ми!
Той:
– Ееее, разгеле…

Как да инициираш Третата световна война:
1. Създаваш група във Фейсбук.
2. Включваш в нея всичките си екс.
3. Пишеш – „ Обичам те!“
4. Напускаш групата…

Върви си един пич по улицата и гледа на един стълб се подпряла някаква мацка, и плаче… Станало му някакво съжалително и отишъл при нея.
– Кво стаа, бе муцка… да не те е обидил някой?
Тя му се сопнала.
– Никой не ме е обидил…
– Да не би да те е ударил някой?
– Бе, никой не ме е удрял…
– Е, добре де… тогава за къв х*й плачеш?
– Ми, за къвто и да е…