Вицове

Учителката:
- Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
- Ммм… масло, сирене, сладолед и две крави.

- Татко, къпината има ли крака?
- Как така, къпина с крака? Що за глупости говориш?
- Тогава сигурно съм изял някой бръмбар…

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо… Там всички са умрели!

Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.
Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:
- ДАЙ!!!!
- Кккакккво, ббаниццццата лли?
- Не. Хартийката!

Двама приятели се срещат и единия се хвали на другия:
- Аз спасих едно момиче от изнасилване.
Втория пита:
- Как стана?
- Навих я!

Между съпруг и съпруга в леглото:
- Скъпа, ти си като радиатор!
- О!Скъпи! Толкова топла?!
- Не! Толкова ръбеста!

Трепереща блондинка влиза в секс магазин:
- Продавате ли вибратори?
- Да продаваме.
- А, знаете ли, как се спира?

Пиян мъж се качва в Такси:
- Към нас, ако обичате.
- Къде по-точно? – попитал таксиметровият шофьор.
- В хола!

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

Пътувал мъж в препълнен автобус, пред него стояла млада дама. Минало известно време, и мъжът казал:
- Брей какъв голям задник.
Тогава девойката се обърнала и му забърсала един шамар. Докато се обръщала обаче, мъжът пак казал:
- Брей какви малки гърди.
- Девойката пак се обърнала и му забила още един шамар.
След малко мъжа казал:
- Извинете ме за преди малко, но ако искате мога да ви дам съвет как да си уголемите гърдите.
Момичето помислило и казало.
- Кажете как.
- Всяка сутрин като станете, късате малко хартия, и почвате да ги търкате в гърдите си
- Ще подейства ли?
- Така като гледам, подействало е на дупето ви.